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Olá lan-housentos do meu BraZZZZZZZZZil!!

Saudades de vocês, meus queridos... Massacomué... Uma lua-de-melzinha, umas feriazinhas... Não, não somos como nosso amiguinho "Lucas Sandijunior" que em plena furunfação com a chata meiguinha "Çandi", postou em seu Blog[?]... tsc tsc... Vacilão Luquinhas...


Pessoas... segurem-se na cadeira... Vocês sabem que enquanto estavámos fora muita coisa aconteceu... gente... 2009 já tá que tá... E sabem também que o programa mais bem conceituado da TV brasileira fez sua estréia por aqui... Ah! Bem Vindo BBB! Andam dizendo as más línguas [sempre adorei estas moças, as más línguas] que não se trata da 9ª Ed., e sim da 69ª Ed.! Idade aproximada de dois participantes do "Falselity Show": A Naná e o Nonô....

Nonô já levou um pé na bunda do Público, Naná ainda tá lá Trancafiada na "Nave-Mãe" [Mêl Déls, como Bial é fresco].


Pois bem, tendo em vista o supracitado, noticia-se:

Tá... tá certo que anda sendo pregado os fins dos tempos há muito tempo, mas este sinal do Armagedon era pra ser tipo, uns dos derradeiros né não? Gente... era pra ser assim: "Naná e Nonô: um 69 como nunca visto antes" e pimba, cabou o mundo.... Ironia das Ironias: Você, assim como eu, deve tá imaginando estas duas coisinhas lindas de Déls seus seus trajes biônicos e fazendo coisitas íntimas... É de doer a região lombar, meu Pái.... É né... Vamo vê no que ISSO vai dar...

Rumo às 7 ondinhas..

E tá todo mundo alvoroçado... Finalzinho de ano, o pessoal quer terminar logo o roteiro do filme "2008-já foi tarde" e partir logo pra estreia do super-lançamento "2009-vem com fé"...

E já começam a ser tecidos os planos... ah sim, os planos nossos de cada ano...
Se dependesse da nossa disposição, estes já eram cumpridos no primeiro ciclo diário do dito cujo.
Atire a primeira lentilha, quem não teve algum plano similar a estes:

- Este ano eu perco aqueles quilinhos extras

- Não, este ano eu estudo...

- Esse ano eu arrumo namorado(a)(s)

- Esse ano não quero saber de namorar!

- Esse ano eu faço aquela viagem dos meus sonhos...

- Termino de pagar minhas dívidas todas este ano!

By Mr. Ironia (♂)

Notas Irônicas - Natalinotas

É... o natal passou, mas as notícias semanais vieram com força total falar da época mais glutona do ano!

Besta égua... Ah! Que época mais calorosa, o natal...

É o nosso desejo também... amém? Já penso até em trazer a idéia pro Brasil...

Tsc Tsc... o "bom" velhinho deve ter perdido seus bens todos no confisco do governo... Agora... trabalha!


Mas é uma dessas que quero pro Júnior... Mulher de fibra, realista e desligada de fantasias... Estou contigo tia!

By Mr. Ironia (♂)

Ei rapá... já é natal...

E Papai Noel não deixou meu presente embaixo da cama...

-Ho Ho Ho, foi a crise...

Crise uma pinoía, velho escroto...
Tu tá é desviando verba que eu sei... Fica aí pagando de bonzinho, mas eu te conheço... Essa tua nova mansão num veio do nada... rum!

Desabafo à parte, Feliz Natal: muita música da Tia Simone e do Tio Roberto aí pra vocês!

*Sim, um post pequeno, porque até a ironia merece curtir um feriado!*

Beijosmemandatorpedo

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Anônima - Orkut, terra das bestas

- CUIDADO, O POST DE HOJE NÃO É RECOMENDADO PARA QUEM SOFRE DO CORAÇÃO -

O objetivo aqui, caro leitor, não é depreciar ninguém. Mas vamos parar pra pensar...
No que o orkut se transformou, gente?
Eu lembro do tempo que o orkut era acessível somente por convites. Caraca, que saudade disso! A seleção aliado com o número limitado de fotos por perfil funcionava como um filtro para as pessoas que não tem, digamos, os neurônios responsáveis pela noção.
Agora, ah! É a casa da Mãe Joana [com perdão às joanas e seus filhos], 1000 fotos por perfil? Contas criadas em segundos? O povo se esbalda...
Vejamos alguns destes exemplares da raça humana, lembrando que cada um é livre para exibir sua vida como quer, mas já que exibiu...

Fato: ele ela... a pessoa acima NÃO quer fazer novos amigos. Ai que susto.

Fato: banho de caldo faz bem à pele. Bem Mal.

Fato: ele não investe o dinheiro onde mora. Vai logo depositar o dinheiro do teu chefe, rapá!

Fato: Doido não é como bom.


Fato: situação chata, vergonha alheia. Mas pra que raios tu foi me botar esta foto no orkut então?


Fato: Santa Catarina's poser.

Fato: Nem sei que fato adequar a isto aqui...

Fica a nossa preocupação, por estes sinais do juízo final. Oremos irmãos. Amém.

By Mr. Ironia (♂)

Inrironia

Oh Pái...

Você já o viu, com certeza. Ele é Pop e já foi até o SuperPop. Um ícone [exagero é fundamental] da história televisiva-pós-transcendente.

Inri Cristo é um moço[?] que é diz ser a "rerererereencarnação" do Jesus de Nazaré, aquele que viveu ali pela Palestina há 2 mil anos. Pois é, dizendo ele que voltou pra trazer a salvação para a humanidade. Então comece, Inri, acabando com essa desigualdade exorbitante em nosso país. Ah, o desemprego aqui tá é grande, faça um milagre econômico aí e multiplique 5 empregos e dois estagiozinhos, controle a dívida externa, as enchentes e essa corrupção louca. Fazendo isso Inri, te dou até um créditozinho. O quê? Vai dar trabalho? Ora, quem mandou o senhor voltar logo aqui no Brasil!

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Inri adora atingir o público jovem. Por isso, suas seguidoras lançam singles para nossa diversão apreciação. Com vocês, o mais novo single de nosso deles Senhor Inri Cristo, Inritoxic!

By Mr. Ironia(♂)

Compras, ironias e a Simone.

DESAFIO: IR NO CENTRO DA SUA CIDADE E FAZER COMPRAS COM UM SORRISO NO ROSTO.

É gente... O Natal, de divino, se torna um inferno quando se tem que encarar as tais das compras natalinas... Cotoveladas, pisadas, bolsadas e muita disposição se tornam praxe nesta época do "10x sem juros".
Mas não entre em pânico, há boas dicas para curtir esta época com tudo de bom que ela ofereça:

- Deixe para fazer todas as compras no dia 24 de dezembro. Super tranqüilo, você vai adorar!
- Não esqueça de levar as crianças... Você sabe que elas nem dão trabalho e vão se comportar direitinho quando passarem na sessão de brinquedos...
- Compre o melhor presente para sua sogra, afinal... são anos e anos de carinho mútuo...
- Gravatas e camisas pólos são sempre bons presentes, anote.
- Compre tudo pra começar a pagar ano que vem, está tão longe, não é mesmo?

E bota a Simone pra trabalhar, gente!

♫"Então é natal..."♫

By Mr. Ironia(♂)

Capilato

Maria da Conceição é um jovem senhora simpática das redondezas de Parque Nobre, alguma periferia de alguma cidade do nosso próspero país.
Maria da Conceição faz parte da Igreja Proibitiva do 29º dia.
E como uma boa "fié" que é, Maria da Conceição conserva suas madeixas longe de tesouras [e água, diga-se de passagem].

Maria da Conceição é uma personagem, mas se encaixa muito bem no perfil das vítimas de um novo tipo de crime que está se espalhando pela colônia. Porque fofoca de artista e bandidagem se espalham é rápido por aqui, já sabemos...

Trata-se do Crime de Roubo Capilar, já com proposta de virar lei: "Subtrair coisa capilar alheia, para si ou para outrem, mediante violência ou grave ameaça, por meio cortante: Pena - reclusão, de 02 a 04 anos e um curso de cabeleireiro grátis."

Moda, onda, lucro fácil extraindo o produto da fonte? O contrabando capilar é um mercado que parece que veio pra ficar.
Questionado, um assaltante capilar assim se expressou: -Oh, tá ligado, agente lucra em cima dos cabelo aí, tá ligado? As bichas dos salões compram é certo ó, pra fazer emplante, tá ligado? [sic]

É né... no Brasil, nem cabelo é deixado de lado, vale tudo no mundo lucrativo da meliancia, pior pras moças crentes, pros roqueiros da gema e, a quem quer uma peruca diferente, pras Claudias Ohanas de Plantão.

By Mr. Ironia(♂)

Notas Irônicas - Armas

É isso mesmo caro leitor irônico, o seu moço noticiado aí em cima usou o que tinha na mão no momento do seu "desafeto". Pior para o porco-espinho.
Seguindo a piada notícia, que tal uma pequena tarefa?

Relacione o que nossos queridos abaixo usariam como arma num momento de cabeça quente:

O bom é ser mau

Fala a verdade, se tem uma coisa que salva as produções noveleiras brasileiras é o núcleo "vilanístico".
Temos [quer dizer, eu não.] visto Florinha pagando de capeta com saias na novela atual da Rede Global. Cá entre nós, a Flora está MÁ [RAVILHOSA]. Vai dizer que você não torce para ela aprontar sua próxima maldade? Vai dizer que no fundo você quer que ela escape pra continuar com seu legado? Vai dizer que a graça da novela é Florinha ex-quase-futura primeira dama do Brazuca?
E o que a mídia fala? "Nossa, como a atriz está ótima", "Uau, um show de interpretação", e outras frases baba-ovo. E porque isso tudo, amiguinho? Por que ser vilão é bom.

Quer ser um BOM vilão e fazer o Bem para o Mal? Só seguir as dicas que preparamos para você:

1. No começo da história, seja sempre uma pessoa como outra qualquer. Não vale o pêlo começar as falcatruas logo de cara.
2. Fale manso, você é superior, não precisa gritar, a não ser nos capítulos finais, quando o seu fim estiver próximo [ou não]
3. Seja rico. Todo vilão que se preze é vilão esnobe. Humilhe, pise e sapatee a plebe.
4. Quer conquistar o ódio das massas? Mire em crianças e velhos.
5. Seja debochado, sarcástico e... IRÔNICO! Vilão proeminente é vilão inteligente!
6. Nunca, nunca se arrependa dos seus atos. Nunca peça perdão, isso é para os fracos.
7. Na mesma linha, jamais esqueça o que os outros fizeram a você. A vingança é um prato que se come frio, quente, morno...
8. Sujar as mãos de sangue não é tão legal... contrate aquele capanga de confiança e passe a lista de seus desafetos...
9. Insista nos seus objetivos maléficos. Há bons livros que podem te ajudar: "Quem mexeu no meu facão", "O poder dos comportamentos negativos", "A arte de fazer guerra", "Faça do seu pesadelo um grande negócio", e por aí vai...
10. E por favor, se for pra morrer, tenha A MORTE, sempre é bom deixar aquela duvidazinha: Será que morreu mesmo?

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Musical - BO(r)BOlet[r]as

É... eles estão impossíveis. Léo e Victor estão espalhando hits provisórios pelo Brazuca. É deles a posição TOP dentre as músicas mais tocadas na semana com o single BORBOLETAS.
E que tal analisarmos a letra que está conquistando de colegiais a potenciais jogadoras de bingo, nesse país...
Aí vai:

Borboletas

Percebo que o tempo já não passa
[o relógio dele parou...]
Você diz que não tem graça amar assim
[te pinta de palhaço]
Foi tudo tão bonito, mas vôou pro infinito
[o buraco negro engoliu...]
Parecido com borboletas de um jardim
[piegas...]

[...]

Não sei dizer o que mudou
[Se tu não sabes, quiça eu]
Mas nada está igual
[Tudo sempre muda mesmo filho, aprenda...]
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
[ôooo, tão jardim de infância...]
Você tenta provar que tudo em nós morreu
[Uma certidão de óbito seria uma boa...]
Borboletas sempre voltam
[reencarnação das mariposas...]
E o seu jardim sou eu
[pois P[h?]ODA-TE]

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Anônima - Festas & Glamour

:
Vamos combinar, tem coisa melhor que ver gente como não a gente se auto-ironizando com seus atos...
Nem é tão difícil postar aqui no dia do Ironia Anônima, nossos amiguinhos interneteiros lanhousentos deixam facim facim a deixa pra gente...

E com vocês, duas festas dignas de gente digna, que batalha pra pagar as dívidas geradas para encher o bucho de quem ainda sai falando mal [e com razão]:

Tia "Zuleica": Meus quinze anos...

Rá! Te joga pintosa!

ô... era o sonho da bichinha...

- - -

DU-VI-DO se ela imaginava que a festa dela faria tanto sucesso... Pega teu LUXO!

By Mr. Ironia (♂)

Notas Irônicas - O labor

O labor brasileiro é inerente ao seu povo, mas há alguns que, de longe, são representantes-mor desta afirmação.Porque não basta encher os bolsos da diva loira, tem que batalhar pra isto!

Porque o trabalho de um bom morango é se despir...

Só? Ah, esse trabalho nós já conhecemos...

Vovó! Ainda há utilidade pra senhora!

By Mr. Ironia (♂)

Amigo irônico

Ah.... dezembro, fim de ano, natal... chegou a época mais falsa do ano meu povo... época de aturar um pouco mais aquele chato do escritório, época de dar um presente pra sogra que não te dá nem bom dia, época de festividades e muito alegria, né não? Não. O natal é uma verdadeira cilada!!

Primeiro, vem aquela velha confraternização no trabalho, é feito logo um amigo secreto, invisível, pega o papel e pimba, tu tira o mais mala do escritório. Na lista dos presentes, o cara simplesmente vai colocar o presente mais difícil de achar... aquele cd que nem no sebo mais Cult tu encontra, e dá-lhe perder tempo procurando o dito cujo. E chega o dia da confraternização, muitos salgadinhos e cervejas depois, chega a hora da troca de presentes. Tu dá o cd pro mala, que ultrapassou em muito o valor estipulado, e.... recebe uma gravata vermelha com bolas azuis que tu nunca pediu, mas que aceita num sorriso mais falso que sabes dá. E viva o natal!

Chega a festa em família, é criança correndo, é aquela sua tia já querendo ir embora, é a salada de batata já azeda, é o chão já grudando de cerveja... e lá vem outro “amigo” secreto, tu tiras tua mãe, e tratou logo de comprar um presentão, que ela estava querendo, e lá vem o seu... quem te tirou foi teu tio, o mala da família, e bingo! Tua coleção de gravatas não usáveis foi aumentada... E viva o natal!

By Mr. Ironia (♂)

Tele-ironia

Disca, disca, disca...

Sua ligação é muito importante para nós, continue na linha, você será atendido em no máximo... dez... minutos.

20 minutos – de musiquinha – depois.

- Bom dia Senhor Ironia, em que posso ajudá-lo?

“Pagando minhas contas, seria uma boa...”

- Olá, troquei de operadora, e quero fechar a minha conta com vocês, por favor.
- Senhor, posso estar passando uma promoção nova para você?

“Que porra de promoção, minha filha, eu tô atrasado...”

- Diga.
- Com a nova promoção da Olá, você insere trezentos reais em crédito, e ganha mais 10 em bônus para ligar para qualquer orelhão do país.

“ô vantagem...”

- Certo, mas no momento, não estou muito interessado...
- Mas não é só isso, senhor, permanecendo na Olá, você fará parte do clube Vip, resgatando prêmios a cada minuto usado!!!!!

“Sei... canetinhas e afins”

- Olha, obrigado, mas só quero cancelar a assinatura mesmo...
- Obrigado pela sua atenção Senhor! Vou estar agora repassando a ligação para o setor responsável, favor aguardar.

“como é que é...”

- 5 longos minutos –

- Fabrício, em que posso ajudá-lo?
- Bem, troquei de operadora, e quero fechar a minha conta com vocês...
- Senhor, posso estar passando uma promoção nova para você?

“Ah não, de novo não!”

- Olha, é que estou com um pouco de pressa, e....
- COM A NOVA PROMOÇÃO DA OLÁ, VOCÊ INSERE TREZENTOS REAIS EM CRÉDITO, E GANHA MAIS 10 EM BÔNUS PARA LIGAR PARA QUALQUER ORELHÃO DO PAÍS.
- Rapaz, eu só quero mesmo cancelar a assinatura, só isso!
- Certo Senhor, vou estar transferindo para o setor de cancelamento, favor aguardar.

“O QUÊ?!”

- Endy, bom dia, em que posso ser útil.
- EU QUERO CANCELAR MINHA CONTA NESTA OPERADORA!
- Ok Senhor, eu ouvi. Mas o senhor não estaria interessado em estar escutando um pouco sobre as nossas promoções??
- Não, eu não quero estar “escutando” nem estar “sabendo”, só quero estar cancelando!!!
- Senhor, nosso sistema de cancelamento de números é eletrônico agora, por favor, aguarde na linha enquanto sua vez de ser atendido chega, obrigado.
- Hã? Alô? Alô!!!!!! ALÔ MERDA!

- Olá, bem vindo ao sistema de atendimento Olá, eu sou sua atendente virtual, diga agora o motivo de sua ligação.
- CANCELA ESSA DROGA DE NÚMERO!!!
- Desculpe, não entendi... Por favor, fale pau-sa-da-men-te o motivo de sua ligação.

- EU QUE-RO CAN-CE-LAR A POR-RA DA DRO-GA DO NÚ-ME-RO DES-SA MER-DAAAAAAAAA, entendeu querida?
- Desculpe, não entendi... Por favor, fa...
- CANCELARRRRRRRRRRRR
- Entendi!!!!! Você quer CONTINUAR com a Olá, por favor, aguarde alguns minutos enquanto o próximo atendente disponível estará atendendo a sua lig....

pi pi pi pi...

¬¬
"Tá, eu fico na operadora."

By Mr. Ironia (♂)

Pra sempre cinderela?

Ela tem piercing no nariz.

Ela sai com as amigas pra balada.

Ela usa gírias.

Ela usa roupas jovens e descoladas

Ela é bem moderna.

Mas Déls... ela é minha mãe!!!!!

Sim sim, querido leitor. Mamãe sofre daquele mal que de vez em sempre vemos por aí... o Prasemprecinderela.

Senhora... porque a senhora não faz como as outras senhoras e vai fazer um bolinho pra levar no almoço de domingo na casa do filhão? Hã hã?

Preconceito? Não! Este conceito já foi firmado por mim há muito tempo: As senhoras devem ser senhoras, e as meninas, meninas...

Nada de ficando pagando de moiçola saltitante por aí, mamãe, por favor...

Vá jogar bingo, cartas, cuidar de plantas, sair com as amigas quarentonas, ser uma boa representante da melhor idade enfim...

E por favor, mãe... nada de fazer aquela tatoo que a senhora pensa em se dar de natal...

Mamãe Ironia

By Mr. Ironia (♂)

Diga ovos!

É fato. A fotografia atingiu a massa popular brasileira.

Há cerca de 300.000.000 de anos [na verdade uns 10] atrás, ter uma máquina digital era privilégio de poucos indivíduos que podiam custear sua compra e esfregar na cara dos pobres mortais. Hoje, até seu sobrinho catarrento vai ganhar uma no natal...
É amiguinho, a tecnologia parece estar cada vez mais a serviço do sustento dos sonhos luxuosos [?] da classe liseira econômica do nosso Brazuca.

Comprada de 10x COM juros, no carnê daquela loja do cara sorridente, que até faz você esquecer que vai se tornar um devedor nos próximos 24 meses, a câmera digital [ de 6 megapixels, tá?] chega na mão do fotógrafo[?] amador, e daí pra frete a coitada não vê descanso...
Primeiro vem a enxurrada de auto-fotos, pagando uma de modelo da 5 de março e mandando ver nas poses super espontâneas.
Depois vem as fotos da parentada. Êta! É foto de batizada da criança, do aniversário da guria gorda da tia, os churrascos na lage, os almoços de domingo, e todo tipo de festejo que houver na face da terra, amém.
Logo em seguida é vez das fotos com os colegas, amigos e agregados, onde a criatividade [perdão por não ter uma palavra mais adequada] rola solta e os ânimos animados pelo CH₃ CH₂OH, são devidamente registrados.

E aí a câmera quebra; e vai pra gaveta, porque a garantia, pra variar, não cobre, e o conserto... "muito caro, só quando eu terminar de me quitar..."

ENCICLOPÉDIA FOTOGRÁFICA PÓS-MODERNA DA SOCIEDADE TECNO-URBANA-CULTURAL BRASILEIRA

Fotografia Casas-Bahia
Aquela em que se mostra mais os móveis descartáveis da casa, que o ser parado com a mão na cintura.
Identificação: fotos coadjuvantes com racks, guarda-roupas, sofás, cama, mesa e banho...

Fotografia-hierárquica
Se divide em duas vertentes:

Aquela em que se vê o retratado de cima pra baixo.
A arte de fotografar desta maneira, é a descoberta primordial dos gordinhos. Vide fotos de perfis de orkut. Ver também: Emos.

Aquela em que se é superior, e força o receptor da imagem a ver-te de baixo para cima.
Se você é gordo, é favor nunca experimentar tal técnica. Sua papada agradece.

Fotografia-torcicolo
Entortou a cabeça, sorriu, bateu a foto.


Fotografia Grão-de-bico
Faz biquinho, faz...

Fotografia Einstein
É a moda da língua de fora minha gente! [Ver alguns posts mais abaixo]


Fotografia Não é comigo
Não é comigo... cara de paisagem, olhando pro além, tira logo essa foto caramba!


Fotografia Cafezinho
Porque fazer xícara com a mão na cintura é tradição.


Fotografia Deixa eu ver
Porque tirar foto e não pedir pra ver é morte.

[...] Continua, em algum outro post...

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Negra

Era uma lata de sardinha. E se movia.
O ônibus à minha frente estava mais lotado que festa de 15 anos de pobre. Era incrível como ainda entrava gente naquela lotação [nunca uma palavra foi tão fiel ao seu significado], era um verdadeiro mix de suor, pisadas e reclamações. Era o D-504.

Sarah acordou cedo, realizou suas tarefas e se perfumou toda para sair para o serviço, do outro lado da cidade. Sarah foi ao ponto de sempre, pegou o ônibus de sempre, e se viu no aglomerado de sempre. O perfume há muito tinha se misturado com outros odores menos agradáveis ao olfato, a roupa passada estava mais amarrotada que capa de sofá de cabeleireira, a pasta em suas mãos era problema dela, os pirralhos sentados em boa parte dos bancos faziam algazarra, pareciam todos da mesma FEBEM escola. Sarah estava no D-504, seu companheiro matinal.

Guno estava inconformado. A noite havia sido uma peregrinação entre bares e calçadas. Aquele desenvergonhada não tinha o direito de ter feito isto com ele, não tinha.... Com o vizinho... Ah se ele fosse valente... mas só o era com uma coisa: a água que passarinho não bebe, a cachaça. E agora tinha que estar ali, naquele emprego ótimo, dirigindo aquele caminhão de detritos, e ainda tinha que balançar a cabeça para espantar aqueles dois ônibus que estavam mais à frente... dois ônibus exatamente iguais...

Todo mundo [ou]viu. O barulho foi tão grande, que pescadores ao longe o ouviram bem, segundo disseram num jornal sensacionalista depois. Sarah estava ouvindo sua música predileta, no MP3 ganho naquela promoção da rádio. Era um meio de escape, daquela situação de aperto que tanto detestava. Talvez por isso tenha visto tudo em câmera lenta, como num clipe. O caminhão saindo da faixa e vindo na contramão, a tentativa de desvio do motorista do ônibus D-504, o choque, a quebra da proteção da ponte, a queda livre, a batida na água, a mesma se embrenhando por entre braços, pernas e afins em desesperado movimento. Sarah não se moveu. O clipe estava acabando...

Dizem que as portas do ônibus não abriram de tão cheio que estava. Dizem que este afundou rapidamente, devido ao peso humano contido em seu interior. Dizem que encontraram uma jovem, com uma pasta na mão e fones nos ouvidos, com um sorriso esboçado no rosto sem vida.

Moral da história: Latas de sardinha não foram feitas para andar em pontes trafegadas por motoristas cornos e bêbados.

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Anônima - Momento Amy Winehouse

Ela já é figurinha "sin-grata" aqui no Causa, nossa amiguinha, Mrs. Amy Winehouse Casa-de-vinho.
Detentora de um estilo causador, sua faceta estética promove um verdadeiro fenômeno mundial! E o Brazuca não poderia ficar fora desta, os anônimos nos presenteiam com ironias fotográficas, e nós a apresentamos aqui, [ironia]querido e amado[/ironia] leitor.

Com vocês, Êmis Uanirrauzis:

Porque Amy que é Amy, tira foto no quintal...

Tia Amy! A senhora por aqui...

Diga "X" Amy!


Tão serena, minha amiga Amy...



Mamãe! Quero ser Amy!

By Mr. Ironia (♂)