Causa, casal!

Ironia Lógica

2009-08-12T17:49:00.007-03:00

Sabe aquelas perguntinhas lógicas que palpitam em nossa mente logo de imediato em algumas situações?
Nós sabemos.
E claro, iremos fazê-las.
Bem-vindo ao novo Post Especial: Ironia Lógica.

E se pudesse colocar, a gordura que tirou, no rodízio?

Vê o que acontece quando não se é Cicarelli?

E Cadê a pena que eu deveria sentir?

Vou te admirar sempre...

2009-08-07T20:10:00.006-03:00

Essa semana uma amiga recebeu um fora. E claro, como estamos num mundo cada vez mais "cybercultural" - usando Willian Gibson - este fora veio por um email.

Nesse mundo de lan houses de bairro e tekpics, a coisa mais fácil é ter relacionamentos virtuais, então nada mais natural que um bom fora dado pela rede... Nada de troca de olhares, nada de pausas desnecessárias, tudo na base do escreveu, enviou, leu, acabou.

Hora da receitinha-minuto para um fora bem dotado

Ingredientes

1 colher de chá de "Você é bom (a) demais para mim"
1 xícara de "Eu não te mereço"
1 pitada de "Não te gosto mais"
2 colheres de sopa de "Eu tô de olho em outro(a)"

Modo de Preparo

Untar uma forma de cara de pau com manteiga "fria" e trigo "cínico"
Despechar tudo, misturando bem

Assar em fogo baixo e bem, bem demorado...

É favor servir este prato frio. e acompanhado do vinho "Vou te admirar sempre..."

"Vou te admirar sempre..."

Este era o final do email. Admirar? Sempre? Lascar-te-ei!
Como alguém dá o fora e ainda diz que vai admirar? Se fosse pra admirar, ficava com a pessoa pô!
Manda pro PQP, manda à merda, mas num diz que vai admirar...

Mas pensando bem... admiramos este cara... ele sim, sabe o que é uma boa ironia...
"Olha, não te quero, mas eu te admiro viu?"

Fora, a aplicação máxima da ironia.

Sir'Ney

2009-08-05T01:30:00.007-03:00

Um absurdo, pra usar de um eufemismo, o que estão fazendo com o político, escritor, investidor, dono de ilha: O grande e poderoso Sir'Ney!
Tadinho né gente, ele, assim como Collor, Lula, Maluf, só visa o bem do povo, nunca na vida que usaria da máquina pública para satisfação própria ou de seu clã...
Não não, eu admiro muito o grande Sir'Ney e estou aqui de público defendendo que ele continue com sua vidinha ilibada, se elegendo por um estado que ele nem pisa, tendo sua ilhinha particular pra relaxar e já pensando em apoiar o próximo presidente, não importando se for estrelinha ou tucaninho.
Força Tio Ney, nós aqui do Causa torcemos procê!

Levanta a mão quem se acha bocó o suficiente pra achar que o grande Sir'Ney vai sofrer alguma sanção!

Priminha do orgulho

2009-08-04T21:27:00.004-03:00

Clique na figura e delicie-se.

Cleycianne, esse é o nome que tá circulando nas rodinhas blogueiras do www...

Quem diria... a prima SAFADA virou prima CRENTE, não sei o que é pior pra falar a verdade... tsc tsc

Com posts carregados de ~~ironias~~ conselhos sábios, Cley, como é conhecida na família, divide opiniões dos GRANDES Profissionais comentaristas em seu blog.

~~Morra~~ Parabéns Cleyzinha, ~~morte~~ sucesso pra tu prima!

By Mr. Ironia (♂)

A crise e seus sinais I

2009-06-17T23:23:00.004-03:00

O cão trabalha. E o trabalho dele é ótimo.

Por quê?

Tá... a pessoa pode tá até necessitada (a crise ainda está aí rondando), mas há coisas que nem ela explica.
Não bastaram as quase nada apelativas Sexy "Bitches" Dolls [que em tempo, acabam de lançar seu mais novo hit, a "deixa" para o próximo post já]

Adilson José Rodrigues é nosso mais novo integrante da nossa já vasta MPB. Seria possível imaginar que esta frase um dia se formasse?

Você, leitor ~~vagabundo~~ informado, gaste preciosos 3 minutos e 39 segundos, para dar a conferida no hit de nosso amiguinho "Lutador":

"Sou lutador, sou de fé, sou brasileiro. Sou lutador, sou da paz, eu sou guerreiro.", "entoa" Maguila com todo o jeito, hã... peculiar, que já tinha ao falar.

Guerreiros somos nós Magui! Os seus "ouvintes".

A volta voltada

2009-06-13T14:36:00.004-03:00

Tá. Fomos cobrados. Muito cobrados. Até Dona Creuza, que vem lavar roupa aqui de vez enquanto, perguntou: [abre aspas] Deveras sumiço. De tal forma se deu a ausência de vossas pessoas, que a rede mundial de computadores, a chamada internet, se tornou demasiada tediosa para mim. [fecha aspas].

Creuzinha e outros amiguinhos do meu Brasil... podemos abrir o jogo com vocês. Não sumimos simplesmente. Fomos literalmente mandados andar na prancha...

Acham vocês que nossa única atividade remunerada era escrever por aqui? tsc tsc... A crise se avolumava e nós tinhamos que garantir ~~nossa meia no pé~~ nosso pé de meia.

Veja bem, tínhamos uns contatos logo ali no Tio Sam, que nos fizeram uma proposta bem interessante: ~~Bora vender muamba?~~ Vamos vender produtos de ótima qualidade a preço de custo? Tá, pegamos o ofício foi certo! Eles mandavam diretamente a nós, e faziamos a felicidade das usuárias ~~bregas~~ de cremes, perfumes, maquilagens, roupinhas, bolsetas, o diabo a 4, além do popular: Trás um Notibuk pra mim, os chamados serviços delivery. Enfim, um lusho que só a "América" trás.

O quê? Impostos? Ah gente, isso são detalhes, detalhes... Se a tia da DASLU pôde, a gente, trabalhadores autônomos podemos também.

Rá! Mas se tem uma coisa que às vezes funciona nesse país bem aqui é a tal da Federal Polícia. Gente... chegaram junto foi certo, tudo por denúncia de uma ~~putasemvergonha~~ Senhorita que não viu os resultados de seu creme facil diário [pensa que é fácil fazer maracujá ficar liso? rá!].

Resultado: Fugimos... Nos exilamos bem ali na região da Chechênia, e ficamos bem quietinhos por ali durante esses quatro meses... Uau, que saudade que deu de ~~falar mal~~ comentar sobre os acontecimentos do nosso Brasil Baronil...

Mas aí meus caros, para seguir a tradição de nosso amado país, um amigo ~~juiz~~ pessoal, devidamente ~~molhado na mão~~ compadecido de nossa situação, nos retirou todas as acusações totalmente infundadas....
O patrocionador refez a proposta para voltarmos a escrever com dignidade [leia-se dinheiro no bolso]
E bingo!!!!!

Voltamos!

VOLTAMOS!

E para alegria geral da nação e total horror de quem bem merece estar na ponta de nossa linguenta, voltamos para ficar.
Então é nos esperar e nos ler. Sempre.

Obama's fashion day

2009-02-04T22:07:00.005-03:00

Veja bem, meu bem:

Tio Obama venceu as eleições estadunidenses. E a crise vivida lá nem de longe foi empecilho para o esbanjamento de loosho e rekynte que foi a posse do mais novo queridinho do Terceiro Mundo.

As mulheres chiques e sofisticadas das mais altas sociedades que assistiram à dita-cuja, devem mesmo ter ficado babando pelo modelito usado pela ~~desengonçada~~ simpática primeira-dama Michelle Obama no "baile de gala". Imaginem só... O vestidinho será exposto no National Museum of American History. Só isso.

A vizinha aqui da rua ao lado casou sábado com um vestido parecido com o da tia Michelle. Ops, mas que comparação mais grotesca! É claaaaro que o da titia é bem mais glamouroso, oxente! Não queiramos comparar o vestido de uma primeira-dama dos States com o de uma secretária que ganha 700 reais por mês! Sacrilégio!

E agora o que vai ter de debutante querendo copiar igualzinho... E aquela valsinha dos dois, então? Nunca vi coisa mais harmônica!

É gente, nos States tudo fica shick mesmo, não tem jeito. Será que foi por isso que a Madonna levou um escorregão aqui, justamente no nosso querido Brazil-zil-zil? Ai, que meda! Isso sim pode se chamar de predestinação...

By Mrs. Ironia (♀)

69

2009-02-02T15:27:00.005-03:00

Olá lan-housentos do meu BraZZZZZZZZZil!!

Saudades de vocês, meus queridos... Massacomué... Uma lua-de-melzinha, umas feriazinhas... Não, não somos como nosso amiguinho "Lucas Sandijunior" que em plena furunfação com a ~~chata~~ meiguinha "Çandi", postou em seu Blog[?]... tsc tsc... Vacilão Luquinhas...

Pessoas... segurem-se na cadeira... Vocês sabem que enquanto estavámos fora muita coisa aconteceu... gente... 2009 já tá que tá... E sabem também que o programa mais bem conceituado da TV brasileira fez sua estréia por aqui... Ah! Bem Vindo BBB! Andam dizendo as más línguas [sempre adorei estas moças, as más línguas] que não se trata da 9ª Ed., e sim da 69ª Ed.! Idade aproximada de dois participantes do "Falselity Show": A Naná e o Nonô....

Nonô já levou um pé na bunda do Público, Naná ainda tá lá Trancafiada na "Nave-Mãe" [Mêl Déls, como Bial é fresco].

Pois bem, tendo em vista o supracitado, noticia-se:

Tá... tá certo que anda sendo pregado os fins dos tempos há muito tempo, mas este sinal do Armagedon era pra ser tipo, uns dos derradeiros né não? Gente... era pra ser assim: "Naná e Nonô: um 69 como nunca visto antes" e pimba, cabou o mundo.... Ironia das Ironias: Você, assim como eu, deve tá imaginando estas duas coisinhas lindas de Déls seus seus trajes biônicos e fazendo coisitas íntimas... É de doer a região lombar, meu Pái.... É né... Vamo vê no que ISSO vai dar...

Não adianta nem tentar nos esquecer...

2009-02-01T22:38:00.005-03:00

Vamos, tratem logo de enxugar essas lágrimas! Acharam mesmo que a abandonaríamos? Justamente ela, nossa filha querida, ela que, digo com orgulho: sempre esteve no meio de nós, Sr. e Sra. Ironia.

Acreditem vocês, que até mesmo nestes exatos 32 dias de lua-de-mel, ela sempre esteve conosco, mesmo nos momentos mais íntimos (e bem presente, diga-se de passagem!):

-- Amor, você lembra da nossa primeira lua-de-mel? Você era tão pura, inocente...

-- É verdade... Naquela época nós ainda estávamos na metade do Kama-Sutra!

É isso mesmo, povo meu. Para a emoção dos fãs e o infortúnio de toda massa insolvente, celebridades-arroz-de-festa, Roberts, adoráveis políticos, cantores sertanejos e todos os aspirantes a alguma coisa que os faça aparecer incansavelmente na televisão e garantir os 5 (porque 15 também já é demais, né gente) minutos de fama, nós voltamos! E junto conosco, claro, ela, a culpada de vossos adoráveis comentários cínicos que tanto amamos: a ironia nossa de cada dia.

Espero que vocês continuem vomitando as refeições em cima do teclado, de tanto rir. Prometemos fazer de tudo para que isto aconteça da melhor forma possível.

By Mr. & Mrs. Ironia

O lado branco da ironia

2008-12-30T15:22:00.000-03:00

Rapaz... 2009 passou voando! Meo Dels, e eu não comprei meu modelito branco! Também, com a merreca do 13º que eu ganho, só deu mesmo pra torrar em presente pra ~~encosto~~ amigo invisível.

Sim, porque branco é tradição! É como casamento, onde noiva tem que se vestir de branco e ponto final! Dizem que é símbolo de pureza... É, a noiva pode não ser mais pura nem do orifício nasal, mas tem que encarar o vestidinho branco, o véu, a grinalda e ponto final!

Por isso é que eu boto fé em Portugal... Fuçando na net em uma noite insone, descobri que lá, no século XIX (dezenove), as donzelas casavam de preto! Não é mara? Ai, gente, era meu sonho...

Agora deixa eu correr ali pro shopping e me endividar ainda mais pra comprar minha roupitcha branca. E tomara que eu não encontre nenhum gato preto no caminho! 2009 tem que começar com o pé direito! Já pensou, eu gastar R$500 num vestido branco belíssimo e um bichano preto pulguento estragar minha sorte?

E vocês, não esqueçam de estarem devidamente trajados nesta virada. Branco, de preferência. Sabem por quê? Vamos lá Carlinha Perez, nossa eterna Cinderela Baiana: "Porque ele traz a paz..." (Fazendo a pomba da paz com as mãos.)

By Mrs. Ironia (♀)

Rumo às 7 ondinhas..

2008-12-29T23:52:00.004-03:00

E tá todo mundo alvoroçado... Finalzinho de ano, o pessoal quer terminar logo o roteiro do filme "2008-já foi tarde" e partir logo pra estreia do super-lançamento "2009-vem com fé"...

E já começam a ser tecidos os planos... ah sim, os planos nossos de cada ano...
Se dependesse da nossa disposição, estes já eram cumpridos no primeiro ciclo diário do dito cujo.
Atire a primeira lentilha, quem não teve algum plano similar a estes:

- Este ano eu perco aqueles quilinhos extras

- Não, este ano eu estudo...

- Esse ano eu arrumo namorado(a)(s)

- Esse ano não quero saber de namorar!

- Esse ano eu faço aquela viagem dos meus sonhos...

- Termino de pagar minhas dívidas todas este ano!

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Anônima - Ele é chique, bem!

2008-12-28T00:06:00.000-03:00

Saber esnobar é uma arte mesmo. E tem gente que faz isso com um esmero de dar inveja. Duvido se vocês não vão ficar ba-ban-do ao verem as fotos do cidadão abaixo. Ele é o cara! Já percorreu o mundo afora e conheceu as maiores celebridades. Agora, ele faz questão de proclamar o "baba baby" em seu orkut, provocando a ira em todos os pobres mortais decadentes do Terceiro Mundo que acham que o Obama vai salvá-los. As legendas foram transcritas com o famoso Ctrl C+Ctrl V, para dar mais veracidade à ~~ironia~~ postagem. Dá só uma olhada, colega!

Esquiano em Aspen, Argentina. Nao tenho medo de frio!

Em Woshiton, com minha impregada domestica. Presente que dei pro fi dela

Essa foi especiau. Foto inedita do dia da gravassão de Esmau Vil em Juazeiro. Eu, Sara Burgman, Elton John, Clark Kente, Nicea Conor, Lex Luto, Jamiroquai, Liana Chilovenco e AiceMC. Tudo gente finerrima

Curtino a praia de Ibiza, na Italia. So pra quem pode!

Senão, Eu, Fangio e Piquê no Grande Premio de Rolan Garros. Premero, Segundo e tercero lugar no podio! Saudades desses broders!

Ivete mim apresentando no pauco em show da turne belgica

Papa Bento X9 em minha chacara em AlfavILE, São Paulo.

Zacarias tumano todas cumigo, quando era vivo!

By Mrs. Ironia (♀)

Notas Irônicas - Natalinotas

2008-12-27T11:33:00.000-03:00

É... o natal passou, mas as notícias semanais vieram com força total falar da época mais glutona do ano!

~~Besta égua~~... Ah! Que época mais calorosa, o natal...

É o nosso desejo também... amém? Já penso até em trazer a idéia pro Brasil...

Tsc Tsc... o "bom" velhinho deve ter perdido seus bens todos no confisco do governo... Agora... trabalha!

Mas é uma dessas que quero pro Júnior... Mulher de fibra, realista e desligada de fantasias... Estou contigo tia!

By Mr. Ironia (♂)

Ironia Musical - V&L Reloaded

2008-12-26T21:44:00.006-03:00

Gente, não é implicância, não. Mas eles estão no topo das paradas! Só dá Victor e Léo em todas as rádios populares. Até tema de novela de horário nobre a dupla sertaneja mais adorada da nova geração já faturou! Portanto, como aqui não há preconceito e tudo é motivo pra ~~ironia~~ postagem, só nos resta recolher todo esse arsenal e ~~ironizar~~ comentar uma das letras mais ouvidas: TEM QUE SER VOCÊ!

TEM QUE SER VOCÊ

Um dia seus pés vão me levar

Ué, ficou manco?

Onde as minhas mãos não podem chegar
Humm... Olha essa mão boba...

Me leva onde você for
Se pagar sua passagem, eu até levo

Estarei muito só sem o seu amor
Aff, quanto grude...

Agora é a hora de dizer

Que hoje eu te amo
Poxa, mas só hoje?

Não vou negar
Tá, eu te dou o que você quer

Que outra pessoa não servirá

Já virou fetiche, hein?
Tem que ser você

Sem por que, sem pra que

Tem que ser você

Sem ser necessário entender
Agora cruza os braços, faz biquinho e bate o pé.

ahh...uhh...

(Onomatopéias: os gemidos ficam por conta da interpretação dos senhores)

By Mrs. Ironia (♀)

Ei rapá... já é natal...

2008-12-25T12:21:00.003-03:00

E Papai Noel não deixou meu presente embaixo da cama...

-Ho Ho Ho, foi a crise...

Crise uma pinoía, velho escroto...
Tu tá é desviando verba que eu sei... Fica aí pagando de bonzinho, mas eu te conheço... Essa tua nova mansão num veio do nada... rum!

Desabafo à parte, Feliz Natal: muita música da Tia Simone e do Tio Roberto aí pra vocês!

*Sim, um post pequeno, porque até a ironia merece curtir um feriado!*

Beijosmemandatorpedo

By Mr. Ironia (♂)

São tantas ironias... Hehehe

2008-12-24T19:09:00.005-03:00

Então é Natal... Fim de ano, festas, comilança, bebedeira, a celulite aumentando, a Simone cantando, e, é claro, o que nunca poderia faltar todo ano, na mesma época: o Especial do ~~vodu~~ Rei Roberto Carlos.
Já virou uma tradição. Eu acho que vou até chorar no ano em que o rei ~~Chucky~~ não cantar. Sério. Aquela roupa branca, aquele cabelo chapado, aquele sorriso onde só se vêem dentes porque a boca já era... Ah, gente... São tantas emoções...
Agora que vocês já assistiram a todos os filmes natalinos possíveis que passam sempre todo ano, inclusive os clássicos da Sessão da Tarde da Globo, não percam o Especial do Rei. É imperdível gente, coisa que vocês nunca viram igual. Praticamente inédito.

Ah, e como eu sei que hoje, véspera de Natal, todo mundo vai lembrar de abrir esta página e ler este post, desejo a todos um Feliz Natal, com uma ceia bem farta, muitas calorias e novas promessas de entrar na academia em 2009.

By Mrs. Ironia (♀)

Selinho

2008-12-23T19:55:00.004-03:00

Ho Ho Ho...

O blog que vos fala foi presenteado por um amiguinho irônico muito legal e gente fina. O Fernandinho, do blog Opine no Blog nos deu este belo "selinho":

*Emoção passada, chegou a hora de passar adiante a boa ação (porque mamãe bem nos ensinou), abaixo, 6 blogzitos que vão receber o selinho, e de quebra, um lugar no nosso murinho de indicações. São eles:

Sensitive Reaction

Saco de Filó

O-Grinch

Palavra Ácida

Preclusão

Humor Irônico

Paparazzi em ação

2008-12-22T21:57:00.006-03:00

E vejam só: enquanto tem tanta figura se esgoelando na tentativa de alguém acreditar que cantam, tem artista consagrado buscando a fama em outras freguesias. É Britney sem calcinha, é Michael e suas 1001 plásticas, é Amy dando ataque, é Sandy casando, é namoro e casamento acabando, é barraco, é tudo!
Ela já é amada aqui no “Causa” e no mundo afora. Pode bater em quantos fãs quiser, que nosso amor por ela só faz aumentar. Não se preocupe, Amy, você pode parar de beber, de cheirar seu talquinho, pode cortar o cabelo e até voltar a engordar, mas nós nunca te esqueceremos. Não precisa fazer topless no Caribe, não. Seu nome já tá marcado pra sempre na mídia.
Afinal de contas, nós detestamos barraco, achamos que isso denigre a imagem do artista, não é mesmo? Nunca compramos revista de ~~fofoca~~ notícia dos famosos e jamais paramos pra assistir a um programa que fale da vida dos outros. Aliás, não estamos nem aí pra vida pessoal dos artistas. Apreciamos o seu talento, o dom nato que Deus lhes deu. Por isso, queridas celebrities, não se preocupem. Vocês sempre serão lembradas e reconhecidas pelo seu trabalho. E só por ele.
E tratem logo de vestir a calcinha e o sutiã! Não é época de Carnaval e vocês não estão no Brasil! E vocês, paparazzi de plantão, vão procurar limpar vidraça nos States que dá muito mais futuro!

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Anônima - Orkut, terra das bestas

2008-12-21T22:10:00.007-03:00

- CUIDADO, O POST DE HOJE NÃO É RECOMENDADO PARA QUEM SOFRE DO CORAÇÃO -

O objetivo aqui, caro leitor, não é depreciar ninguém. Mas vamos parar pra pensar...
No que o orkut se transformou, gente?
Eu lembro do tempo que o orkut era acessível somente por convites. Caraca, que saudade disso! A seleção aliado com o número limitado de fotos por perfil funcionava como um filtro para as pessoas que não tem, digamos, os neurônios responsáveis pela noção.
Agora, ah! É a casa da Mãe Joana [com perdão às joanas e seus filhos], 1000 fotos por perfil? Contas criadas em segundos? O povo se esbalda...
Vejamos alguns destes exemplares da raça humana, lembrando que cada um é livre para exibir sua vida como quer, mas já que exibiu...

Fato: ~~ele~~ ~~ela~~... a pessoa acima NÃO quer fazer novos amigos. Ai que susto.

Fato: banho de caldo faz bem à pele. Bem Mal.

Fato: ele não investe o dinheiro onde mora. Vai logo depositar o dinheiro do teu chefe, rapá!

Fato: Doido não é como bom.

Fato: situação chata, vergonha alheia. Mas pra que raios tu foi me botar esta foto no orkut então?

Fato: Santa Catarina's poser.

Fato: Nem sei que fato adequar a isto aqui...

Fica a nossa preocupação, por estes sinais do juízo final. Oremos irmãos. Amém.

By Mr. Ironia (♂)

Notas Irônicas - A fonte milagrosa dos prazeres

2008-12-20T22:01:00.009-03:00

E quem foi que disse que milagres não existem? Querem coisa mais maravilhosa do que uma fonte portátil de água? Mas que não é qualquer água não... É aquela água que passarinho não bebe e que o nosso presidente adora.
Imaginem a praticidade de andar com um chinelinho desses pra cima e pra baixo... Fora a economia pros bolsos dos ~~pinguços~~ apreciadores do álcool etílico, que poderão ter a façanha de entrar nos locais já devidamente “abastecidos”, sem precisar consumir nada. É o fim daquela caretice do “beba com moderação”. Oras, o grande lance é ser como a Amy Winehouse, querida e amada por todos e que sempre brilha nos shows com seu copinho de whisky do lado.
Agora é torcer pro adereço de tamanha utilidade chegar logo aqui pelas bandas do sul da América. E que faltem bafômetros pelas cidades! Porque, realmente, a inteligência humana não tem mais limites. E esta é a prova de que sempre procura priorizar tudo que mais necessitamos. Amém irmãos?

By Mrs. Ironia (♀)

Inrironia

2008-12-19T15:01:00.008-03:00

Oh Pái...

Você já o viu, com certeza. Ele é Pop e já foi até o SuperPop. Um ícone [exagero é fundamental] da história televisiva-pós-transcendente.

Inri Cristo é um moço[?] que é diz ser a "rerererereencarnação" do Jesus de Nazaré, aquele que viveu ali pela Palestina há 2 mil anos. Pois é, dizendo ele que voltou pra trazer a salvação para a humanidade. Então comece, Inri, acabando com essa desigualdade exorbitante em nosso país. Ah, o desemprego aqui tá é grande, faça um milagre econômico aí e multiplique 5 empregos e dois estagiozinhos, controle a dívida externa, as enchentes e essa corrupção louca. Fazendo isso Inri, te dou até um créditozinho. O quê? Vai dar trabalho? Ora, quem mandou o senhor voltar logo aqui no Brasil!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Inri adora atingir o público jovem. Por isso, suas seguidoras lançam singles para nossa diversão ~~apreciação~~. Com vocês, o mais novo single de ~~nosso~~ deles Senhor Inri Cristo, Inritoxic!

By Mr. Ironia(♂)

Tá na boca do povo!

2008-12-18T23:19:00.000-03:00

A Rede Globo de televisão já é mais do que conhecida por suas minisséries culturais. E, recentemente, nós, espectadores que sempre buscamos algo ~~que preste~~ interessante nos canais abertos, tivemos a honra de assistir “Capitu”. Quem não leu a obra, agora, já pode comentar tudo com o vizinho metido a intelectual sem passar vergonha.
Aliás, com tantas minisséries épicas, tem-se formado uma gama de pessoas cultas em todos os arredores tupiniquins. Todos mesmo, porque a rede Globo é um canal aberto pras massas, democrático e acessível a todas as ~~liseiras~~ camadas populares.
Dona Maria do Socorro, que mora aqui na outra rua, veio toda orgulhosa comentar sobre o final de “Capitu” com dona Cida, mulher do seu Zé da birosca da esquina. Deixa eu me lembrar... Acho que foi mais ou menos assim:

“-- E aí, Cidoca, assistiu o final de Capitu?
-- Claro menina, minha filha falou tanto desse livro que fiquei curiosa! Mas perdi umas partes lá, porque o Superpop tava tão bom que toda hora eu trocava de canal...
-- É, eu gostei, mas num entendi se ela traiu o Bentinho ou não... Poxa, mas eles nem disseram, né?
-- É, e aquele homem velho que ficava contando a história era ele, né? Eu num entendi como é que as pessoas nunca viam ele...
-- Num é menina? Muito doido, né? E aquele bigode pintado dele? Porque ele não deixou crescer pra fazer a minissérie? Esse povo da Globo nem pensou nisso...
-- Pois é... E tu assistiu o Superpop de ontem? Uma mulher que aceita o marido tendo caso com outros homens! Deus que livre, esse mundo tá é perdido mesmo...
-- Menina, eu vi! Que horror... E teve também aquela outra...
Blá, blá, blá...”

Então, só nos resta dar os parabéns e agradecer à Globo por este presente de Natal cultural. Seus espectadores agradecem a ficam felizes em ter a oportunidade de se tornarem conhecedores da literatura brasileira, sem a chatice de ter que ler o livro todo pra saber da história. E ainda podendo ver uma “Capitu” tatuada e ouvir o novo hit do Marcelo D2 tocando... Minissérie bem pop, essa... A gente aprende literatura, e ainda vê e ouve o que gosta aos moldes da modernidade. Valeu, Globo, valeu!

By Mrs. Ironia (♀)

Compras, ironias e a Simone.

2008-12-18T02:14:00.000-03:00

DESAFIO: IR NO CENTRO DA SUA CIDADE E FAZER COMPRAS COM UM SORRISO NO ROSTO.

É gente... O Natal, de divino, se torna um inferno quando se tem que encarar as tais das compras natalinas... Cotoveladas, pisadas, bolsadas e muita disposição se tornam praxe nesta época do "10x sem juros".
Mas não entre em pânico, há boas dicas para curtir esta época com tudo de bom que ela ofereça:

- Deixe para fazer todas as compras no dia 24 de dezembro. Super tranqüilo, você vai adorar!
- Não esqueça de levar as crianças... Você sabe que elas nem dão trabalho e vão se comportar direitinho quando passarem na sessão de brinquedos...
- Compre o melhor presente para sua sogra, afinal... são anos e anos de carinho mútuo...
- Gravatas e camisas pólos são sempre bons presentes, anote.
- Compre tudo pra começar a pagar ano que vem, está tão longe, não é mesmo?

E bota a Simone pra trabalhar, gente!

♫"Então é natal..."♫

By Mr. Ironia(♂)

Até que UMA AGÊNCIA os separe

2008-12-16T21:46:00.000-03:00

“O que Deus uniu o homem não separa.”

Se algum dia você acreditou verdadeiramente nesta frase, é hora de rever seus conceitos pós-modernos, amiguinho. Sim, porque agora não só o homem pode separar, como já existe agência especializada pra retirar a flecha lançada pelo cupido nos casais. Lá na China, criada por um cidadão de nome "Che". E vem fazendo o maior sucesso, viu?
Talvez alguns artistas se incomodem um pouco, caso a idéia venha a se alastrar. Porque, como é do conhecimento de todos, as celebridades sempre são recordistas em relacionamentos duradouros. Elas namoram pra casar, gente! Tirem como exemplo o casamento de Fábio Jr. e Patrícia de Sabrit, que teve a duração-cometa Halley de 135 dias.
E ainda, para os famosos ou não que tenham colocado uma galhada básica na cabeça do(a) parceiro(a), uma agência com esse intuito seria ideal. Se pintar aquele medinho de apanhar, é só ligar pro número da agência (que mesmo que já estivesse disponível aqui na Brasilândia eu não daria, pois este é um blogue sério, e não faz propaganda de serviços) que o titio conciliador faz o servicinho sujo. E ainda evitaria certos constrangimentos, como um flagra no motel com a amante, virando a atração principal do Superpop do dia seguinte.
Aposto como a moda pós-moderna logo-logo chega nos países de 1º Mundo. E o nosso Brazuca, vanguardista que é, será um dos pioneiros. Ou vocês têm alguma dúvida disso? E sabem porque a China foi a primeira a lançar a tendência? Porque lá já tem tanta gente que os namoros tem que ser rápidos, pra que não dê tempo da mulher ter filho. Imaginem a revolução que isso causaria entre as nossas massas insolventes, acostumadas a ter de 8 a 10 boquinhas famintas pra alimentar...
Bom, (pós-)modernidade é isso, minha gente! Como ninguém tem mais tempo pra nada, o lance agora é procurar uma agência de namoros, encontrar a alma-gêmea da sua vida, namorar por um tempo (também não pode ser muito!), descobrir que a pessoa nunca foi sua alma-gêmea, e, finalmente, ir atrás de outra agência pra acabar o namoro. It’s over, baby!
E assim sucessivamente, até que outra agência os separe.

By Mrs. Ironia (♀)

Capilato

2008-12-15T22:26:00.000-03:00

Maria da Conceição é um jovem senhora simpática das redondezas de Parque Nobre, alguma periferia de alguma cidade do nosso próspero país.
Maria da Conceição faz parte da Igreja Proibitiva do 29º dia.
E como uma boa "fié" que é, Maria da Conceição conserva suas madeixas longe de tesouras [e água, diga-se de passagem].

Maria da Conceição é uma personagem, mas se encaixa muito bem no perfil das vítimas de um novo tipo de crime que está se espalhando pela colônia. Porque fofoca de artista e bandidagem se espalham é rápido por aqui, já sabemos...

Trata-se do Crime de Roubo Capilar, já com proposta de virar lei: "Subtrair coisa capilar alheia, para si ou para outrem, mediante violência ou grave ameaça, por meio cortante: Pena - reclusão, de 02 a 04 anos e um curso de cabeleireiro grátis."

Moda, onda, lucro fácil extraindo o produto da fonte? O contrabando capilar é um mercado que parece que veio pra ficar.
Questionado, um assaltante capilar assim se expressou: -Oh, tá ligado, agente lucra em cima dos cabelo aí, tá ligado? As bichas dos salões compram é certo ó, pra fazer emplante, tá ligado? [sic]

É né... no Brasil, nem cabelo é deixado de lado, vale tudo no mundo lucrativo da meliancia, pior pras moças crentes, pros roqueiros da gema e, a quem quer uma peruca diferente, pras Claudias Ohanas de Plantão.

By Mr. Ironia(♂)

Ironia Anônima - Boy Band?

2008-12-14T22:36:00.000-03:00

Backstreet Boys? 'N Sync?
Five?
Boyzone?
Westlife?

Não, não... Trata-se de um talento nacional mesmo. E não me refiro àquelas boy-bands que vão e vêm, como Dominó, Polegar ou Br'Oz. Luxúria veio pra ficar, meu povo! Gravem bem este nome, pois vocês ainda irão ouvi-lo muito pelos arredores dos grandes sucessos do mundo pop. Diretamente do titio Orkut pro "'Causa', Casal!" e, quiçá, pra nova edição do Ídolos. Babem, gritem, esperneiem:

Apresentando...

Olha a flexibilidade corporal dele, colega!

Quanta fotogenia! Digam se não é um talento nato!

Orgulhinhos das mamães!

Du-vi-do se alguma boy band consegue bater esses abdômens sarados!

Eu também quero um cabelo azul! Comofas?

E já têm até fã-clube!

Lúxúria: porque o loosho já tem nome próprio!

By Mrs. Ironia (♀)

Notas Irônicas - Armas

2008-12-14T00:04:00.000-03:00

É isso mesmo caro leitor irônico, o seu moço noticiado aí em cima usou o que tinha na mão no momento do seu "desafeto". Pior para o porco-espinho.
Seguindo a ~~piada~~ notícia, que tal uma pequena tarefa?

Relacione o que nossos queridos abaixo usariam como arma num momento de cabeça quente:

O mercado da crise

2008-12-12T23:14:00.000-03:00

Todo mundo sempre ouviu dizer que no Brasil tudo acaba em pizza... É, mas parece que a onda está causando rebuliços até lá pelas terras do Tio Sam. Época de crise, economia quebrada, contenção de despesas... E pra quê estresse, rugas de preocupação, insônia e cabelos brancos? Oras, vamos relaxar e ~~gozar~~ aproveitar a vida. Rir das ~~desgraças~~ derrotas é bem melhor do que ficar choramingando pelos cantos. Até os santos clamados em novenas já estão pedindo uma trégua e não agüentam mais tanta lamentação!
Só há um pequeno detalhe: é que lá pelos States, o povo é chique, bem! Ao invés de relaxarem num pagodinho com churrasco, saem desfilando com camisetas super fashion, tipo: “eu tô na crise, mas não perco a pose jamais”.
Por isso, selecionamos aqui algumas das camisetas mais estilosas, com suas respectivas traduções, pois nossa intenção é sempre a de proporcionar conforto e bem-estar a você, amado leitor.

Camiseta Luciana Gimenez

[Crise? Que crise?]

Camiseta Michael Jackson

[Crise de Identidade]

Camiseta Amy Winehouse

[Eu já tenho muitas crises na minha vida. Muito obrigado.]

Camiseta Padre Zezinho

[Crise de Família] - Porque todo mundo lembra da música que fez a fama do padre: "Abençoa, Senhor as famílias, amém... Abençoa, Senhor, a minha também..."

Camiseta Zeca Pagodinho

[Você pode acreditar em Obama] - Ou seria Obrahma?

Camiseta Paulo Coelho

[Em toda crise há uma oportunidade.]

Já pensou se a moda pega aqui no Brasil? Se lá pelos States, com uma crisezinha já foi esse sucesso todo... Aqui ia faltar camiseta pra tanto problema! As indústrias de confecção iriam faturar! Imaginem quanto emprego e renda seria gerado... Uma nova ascensão da massa falida, povo meu!
E como é que o Lulinha (ou seus ministros) nunca pensou nisso? Quanto será que eu ganho se der a idéia, gente?... Porque, como diria a nossa ilustre presidência: “vamo fazê os pobrema virá solução!”

By Mrs. Ironia (♀)

O bom é ser mau

2008-12-11T22:01:00.000-03:00

Fala a verdade, se tem uma coisa que salva as produções noveleiras brasileiras é o núcleo "vilanístico".
Temos [quer dizer, eu não.] visto Florinha pagando de capeta com saias na novela atual da Rede Global. Cá entre nós, a Flora está MÁ [RAVILHOSA]. Vai dizer que você não torce para ela aprontar sua próxima maldade? Vai dizer que no fundo você quer que ela escape pra continuar com seu legado? Vai dizer que a graça da novela é Florinha ex-quase-futura primeira dama do Brazuca?
E o que a mídia fala? "Nossa, como a atriz está ótima", "Uau, um show de interpretação", e outras frases baba-ovo. E porque isso tudo, amiguinho? Por que ser vilão é bom.

Quer ser um BOM vilão e fazer o Bem para o Mal? Só seguir as dicas que preparamos para você:

1. No começo da história, seja sempre uma pessoa como outra qualquer. Não vale o pêlo começar as falcatruas logo de cara.
2. Fale manso, você é superior, não precisa gritar, a não ser nos capítulos finais, quando o seu fim estiver próximo [ou não]
3. Seja rico. Todo vilão que se preze é vilão esnobe. Humilhe, pise e sapatee a plebe.
4. Quer conquistar o ódio das massas? Mire em crianças e velhos.
5. Seja debochado, sarcástico e... IRÔNICO! Vilão proeminente é vilão inteligente!
6. Nunca, nunca se arrependa dos seus atos. Nunca peça perdão, isso é para os fracos.
7. Na mesma linha, jamais esqueça o que os outros fizeram a você. A vingança é um prato que se come frio, quente, morno...
8. Sujar as mãos de sangue não é tão legal... contrate aquele capanga de confiança e passe a lista de seus desafetos...
9. Insista nos seus objetivos maléficos. Há bons livros que podem te ajudar: "Quem mexeu no meu facão", "O poder dos comportamentos negativos", "A arte de fazer guerra", "Faça do seu pesadelo um grande negócio", e por aí vai...
10. E por favor, se for pra morrer, tenha A MORTE, sempre é bom deixar aquela duvidazinha: Será que morreu mesmo?

By Mr. Ironia (♂)

Ironicamente enfileirado

2008-12-10T22:12:00.000-03:00

Reza a lenda que Murphy nasceu no Brasil, em algum recôncavo suburbano. Sua mãe lhe deu este nome após tê-lo visto em algum personagem de filme americano. Achou que o nome traria sorte ao garoto... Mas sorte nunca foi uma palavra que fez parte da vida de Murphy...
Desde criança, sempre teve imensa predisposição a estar no meio de grandes filas. Nos parquinhos de diversões, nunca furava a fila do escorregador. E, quando chegava a sua vez, ele escorregava sim, mas era após o empurrão que o adorável coleguinha lhe dava pra passar na sua frente. Mas Murphy, muito educado que era, nunca quis iniciar uma briga, e sempre voltava pro final da fila.
Em um fatídico dia, a sua vida mudou. Teria Murphy finalmente encontrado o seu trevo de quatro folhas perdido? Veremos.
Acordou cedo. Aquela loja de eletrodomésticos da propaganda iria inaugurar e ele não podia chegar tarde. Daquele dia não passava: Murphy finalmente compraria sua tão sonhada TV de plasma! A fila do caixa estava enorme. A massa insolvente em peso aproveitando as promoções-relâmpago. E Murphy lá, no meio daquela multidão, sempre muito paciente, aguardando a sua vez chegar.
Quando finalmente dirigiu-se ao caixa... Cartão sem limite. É, acho que a TV teria que esperar mais um pouco. “Tudo bem”, pensou ele, “fica pra próxima”.
Como ainda precisava fazer umas compras, resolveu ir até o banco sacar dinheiro. Começo de mês, época de pagamento, e... Dá-lhe mais fila! Murphy ouviu desde histórias do vizinho corno da moça que estava atrás até o enterro do cachorro da senhora ao lado. É a cultura que se leva no tempo em que ficamos numa fila.
E, finalmente, quando só restava o senhor que estava à sua frente, entram três rapazes anunciando um assalto no banco. Começa um frenesi de gritos, empurrões e correria, e, num raríssimo momento de sorte, Murphy consegue escapar e sair de dentro do banco. (Aqui a regra também comporta exceções, amiguinhos!).
Decidido a voltar pra casa sem televisão de plasma e sem dinheiro, Murphy vai até o ponto de ônibus e se depara com uma fila que facilmente daria três voltas em torno de sua casa. Passa o primeiro ônibus: sua dignidade ainda não lhe permite entrar naquela lata de sardinha, melhor esperar o próximo.
Meia-hora depois, vem o segundo ônibus... Ufa, finalmente Murphy sairia daquele sufoco! Quando vai colocando o pé (esquerdo) no degrau, eis que surge um cidadão(?) ao seu lado, empurra-lhe e toma-lhe o lugar na fila, bem como faziam os coleguinhas na fila do escorregador do parquinho. Murphy dá o último escorregão de sua vida, bate com a cabeça no chão e... VIRA LENDA! Sim, porque hoje em dia, pessoas pacientes, educadas e de bom coração, acabam virando lenda por aqui.

Moral da história: as filas quilométricas não são um problema do Brasil, mas da sorte de cada um. A lei de Murphy é clara: “se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará”. Em outras palavras: ~~foda-se cada um.~~ [Censurado].

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Musical - BO(r)BOlet[r]as

2008-12-09T22:26:00.000-03:00

É... eles estão impossíveis. Léo e Victor estão espalhando hits provisórios pelo Brazuca. É deles a posição TOP dentre as músicas mais tocadas na semana com o single BORBOLETAS.
E que tal analisarmos a letra que está conquistando de colegiais a potenciais jogadoras de bingo, nesse país...
Aí vai:

Borboletas

Percebo que o tempo já não passa
[o relógio dele parou...]
Você diz que não tem graça amar assim
[te pinta de palhaço]
Foi tudo tão bonito, mas vôou pro infinito
[o buraco negro engoliu...]
Parecido com borboletas de um jardim
[piegas...]

[...]

Não sei dizer o que mudou
[Se tu não sabes, quiça eu]
Mas nada está igual
[Tudo sempre muda mesmo filho, aprenda...]
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
[ôooo, tão jardim de infância...]
Você tenta provar que tudo em nós morreu
[Uma certidão de óbito seria uma boa...]
Borboletas sempre voltam
[reencarnação das mariposas...]
E o seu jardim sou eu
[pois P[h?]ODA-TE]

By Mr. Ironia (♂)

Infanto-ironia

2008-12-08T22:55:00.000-03:00

Criança de hoje não lê gibizinho da Turma da Mônica, não...
Prefere revista de automóvel/informática ou aquelas, estilo: como entrar na adolescência sem crise.

Criança de hoje nem brinca mais de rouba-bandeira ou queimado na rua...
Melhor ficar em casa, na segurança dos alarmes e cercas elétricas, navegando na net em sites de comunicação muito instrutivos ou jogando videogame. Tem uns joguinhos um pouco mais ~~violentos~~ emocionantes, mas é bem melhor do que se expor na rua, né gente?

E a criança de hoje nem pensa mais em escrever em diário ou fazer caderninho de confidências... Não há mais tempo, agenda lotada!
Sim, no lugar do diário, a criança de hoje escreve em sua agenda todas as mil e uma atividades que precisa desenvolver durante todo o dia: escola, curso de inglês, ballet/futsal/natação, aula de bateria/piano/violão, aula de reforço... Ufa! Haja pique, criançada!

Criança de hoje já até esqueceu das visitas mensais ao pediatra.
É muito mais shick freqüentar o psicólogo infantil, colega!

E quem disse que criança de hoje quer cantar música do Balão Mágico? Nem a Rainha ~~antipática~~ dos Baixinhos consegue mais despertar emoções nesses anjinhos...
Agora solte um “créu créu créu créeeeeeu” pra ver se a molecada não libera instantaneamente toda a sua energia! E ainda com direito à coreografia fiel na performance!

Criança de hoje nem vê mais graça em circo, parquinho de diversões, essas besteiras todas.
Muito melhor ir pra uma lan-house, onde sempre tem mais um montão de ~~pestinhas~~ crianças jogando ou batendo papo com amiguinhos virtuais de todo lugar do mundo (Sim, porque a criança de hoje também é poliglota!)

Ah, e é claro... Já ia me esquecendo!
Vocês acham que criança de hoje ainda pensa em aparecer no Xou da Xuxa e mandar beijo pra mãe, pro pai, pro restante da prole, pra tia mala e pra cadela pulguenta?
Na-na-ni-nã-nã. Muito melhor é aparecer no programa do Sílvio Santos, falar um monte de besteiras, dar uma de criança-prodígio e garantir um futuro tranqüilo com 20 mil reais na conta todo mês.

É, minha gente... Criançada cada vez mais responsável e com vida de gente grande. Mas como dizem por aí que as crianças são o futuro do país, acho que estamos no caminho certo.

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Anônima - Festas & Glamour

2008-12-07T23:52:00.000-03:00

:
Vamos combinar, tem coisa melhor que ver gente como não a gente se auto-ironizando com seus atos...
Nem é tão difícil postar aqui no dia do Ironia Anônima, nossos amiguinhos interneteiros lanhousentos deixam facim facim a deixa pra gente...

E com vocês, duas festas dignas de gente digna, que batalha pra pagar as dívidas geradas para encher o bucho de quem ainda sai falando mal [e com razão]:

~~Tia~~ "Zuleica": Meus quinze anos...

Rá! Te joga pintosa!

ô... era o sonho da bichinha...

- - -

DU-VI-DO se ela imaginava que a festa dela faria tanto sucesso... Pega teu LUXO!

By Mr. Ironia (♂)

Ironia de aniversário

2008-12-06T22:55:00.000-03:00

06 de novembro de 2008: nasce um amor de blog. Isso mesmo, caros amiguinhos, hoje nosso filhinho completa um mês de vida!
Produto de intenso suor, mas que vem resultando em um compensador prazer, nós, seus genitores, não poderíamos deixar de fazer sinceros[?] agradecimentos a todas as fontes irônicas que tanto nos ajudaram a ~~ironizar~~ analisar suas matérias com muito carinho, priorizando sempre o seu conteúdo que muito tem contribuído para a informação de todos nós, cidadãos brasileiros, sempre ávidos por conhecimento e notícias de grande teor instrutivo.
E, obviamente, quando falo em fontes irônicas, não posso deixar de mencionar algumas que já deixaram sua marca aqui no “Causa”, como os acessadíssimos sites de fofoca (07/11), a caixa mágica da ironia (21/11), popularmente alcunhada de televisão, além, é claro, do nosso excelentíssimo Sr. Orkut, que muito tem nos auxiliado em nossa ironia anônima dominical, nos proporcionando a descoberta de verdadeiros artistas, estes que todo domingo têm tido o privilégio de deixar o anonimato de lado (ainda que involuntariamente) e adentrar ao glamouroso mundo das celebrities. (09/11; 16/11; 23/11; 30/11).

E o que seria do nosso filho sem a revolução das câmeras digitais a preço acessível? Nós, como todo brasileiro que exerce o seu direito coativo ao voto popular (24/11), prezamos pela democracia, e acreditamos que todo trabalhador (ou não) brasileiro honesto (ou não) que, muitas vezes (leia-se: na grande maioria das vezes) não tem a sua suada profissão reconhecida (22/11), tem o direito de ter a sua Teck Pix digital! Ora, a massa insolvente nunca foi tão feliz após a descoberta das fotografias Casas-Bahia, Hierárquicas, Torcicolo, Einstein (27/11) e tantas outras que muito nos instiga a ~~ironizar~~ escrever.

Também não podemos esquecer das famosas personalidades, que, com seus feitos e ditos brilhantes, muito já nos inspiraram. Primeiramente, venho me referir àqueles que – literalmente – enfrentaram a faca para garantir seus exóticos rostinhos estampados aqui no “Causa” (26/11). Em segundo lugar, foram de grande valia as imortais pérolas proferidas por nossos ilustres políticos (18/11), que já garantiram seu nome na História do nosso blog. (Pelo menos nessa História!).

Ah, e não posso encerrar esta ~~ironia~~ postagem especial de aniversário sem agradecer imensamente a todos os escritores dos livros de auto-ajuda que nós lemos para encontrarmos o caminho do sucesso (10/11). Tudo que conquistamos até aqui nós devemos a vocês. Valeu, gente! (Perdoem-me, não me vem nenhum nome agora para ser citado, fico devendo.)

E as cartas/búzios/horóscopo/bola de cristal dizem que em 2009 seremos conhecidos em todo o território nacional (13/11). Sim, nós gravaremos uma matéria no Superpop e ainda surrupiaremos o lugar de Ronaldo Ésper no quadro das agulhadas. A ~~bicha~~ celebridade fashion terá um ataque de histeria! E nós até já bebemos uma garrafa de Cidra pra comemorar, afinal, a Astrologia/Astronomia não mente jamais!

E, finalmente – porque eu sei que ninguém tem saco pra ler post comprido –, aqui vai a nossa mensagem de amor (04/12) a todos vocês, nossos amados leitores, pois sem a vossa colaboração nós não estaríamos aqui, agora, em pleno sábado, quando todo mundo curte a sua balada e bebe seu chopp. Vocês fazem parte da nossa longa trajetória de um mês, expondo seus valiosos comentários, principalmente aqueles mais singelos que, apesar das poucas palavras, muito nos auxiliam em nosso processo de aprimoramento, como: “gostei do seu blog”, ou “legal o blog”.
Por isso, eu vos digo, caros leitores: EU AMO VOCÊS! E agora, por favor, tratem de enxugar logo essas lágrimas e cantar aquela musiquinha que sempre causa vergonha em alguém, mas ninguém esquece: “Parabéeeeens pra vocêeeee...” Quem aí vai querer o primeiro pedaço do bolo?

By Mrs. Ironia (♀)

Notas Irônicas - O labor

2008-12-05T20:44:00.000-03:00

O labor brasileiro é inerente ao seu povo, mas há alguns que, de longe, são representantes-mor desta afirmação.Porque não basta encher os bolsos da diva loira, tem que batalhar pra isto!

Porque o trabalho de um bom morango é se despir...

Só? Ah, esse trabalho nós já conhecemos...

Vovó! Ainda há utilidade pra senhora!

By Mr. Ironia (♂)

Uma mensagem de amor

2008-12-04T23:24:00.000-03:00

Em um mundo tão cheio de marginalidade, conflitos, violência, intolerância e pessoas individualistas, propagar o amor é um gesto nobre. Se todos tivessem um pouco mais de amor no coração e procurassem sempre pessoas para amar, espalhando constantemente o “eu te amo”, de forma intensa e sem medidas, o mundo seria mais humano, e haveria mais paz dentro de cada indivíduo.
Como exemplo para este post humanitário já em clima de Natal, contarei a historinha de Eduardo e Mônica (qualquer semelhança com aquela musiquinha é apenas mera coincidência), um casal que namorava há 8 meses e não poupou amor nesses exatos 249 dias. Sintam-se todos bem à vontade para vestirem suas carapuças, prometo que não vou olhar.

***

Diiin dom...

Mônica abre a porta:
- Oi amor, te amo! (Era pra ser “bom dia”, mas tudo bem.)
- Também te amo, amor. (Bom dia pra ti também.)
- Mas eu te amo mais!
- Mentira, eu que amo mais! (Ai, que saco...)
- Não senhor, eu amo muito, muito, muito, muito mais!
- Ah é? Então pra provar que eu amo infinitas vezes mais, olha o que eu trouxe pra você!

[Eduardo entrega um ~~cafona~~ lindo buquê de rosas vermelhas a Mônica]

- Nossa amor, que lindo... É por isso que eu te amo tanto! (Ele bem que podia ter me dado aquele colar que eu vi na loja...)
- É, mas custou uma nota...
- Ahn?
- Ah, eu disse “e quem não nota”?
- Ah tá.
(Ufa, essa foi por pouco!)
- Mas sabe o que eu tava pensando, amorzinho?
- O quê, amorzão?
- Assim, já que você me ama tanto... A gente podia ir agora pra um lugarzinho mais calmo, ficar mais à vontade pra se amar... Aí você ia deixar eu fazer aquele negocinho que você me prometeu em homenagem ao nosso amor, lembra?
- Ah, sim, mas...

Tem pobre ligando pra mim... Tem pobre ligando pra mim... [toca o celular de Mônica]

- Espera só um pouquinho, amor, te amo, viu?
- Alô... Oi Jú! Calma, amiga, fala devagar... O quê? Vocês terminaram? Ele te traiu? Calma, amiga, eu tô indo praí agora. Te amo, viu? Beijo.
- Quem era, amor?
- Era a Jú, amor. A coitada tá arrasada porque viu o Vítor ficando com outra... E ele a amava tanto... Vou lá dar uma força, ela tá chorando horrores! Depois a gente continua aquele nosso papo, tá? Te amo.
- Te amo é o car****! Você vai me trocar por aquela patricinha balofa horrorosa, é? Então vai. Aquele mané daquele namorado dela fez foi muito bem em meter um par de chifres no meio da testa dela, só assim praquela promoção de celulite ambulante parar de se achar a última Brahma do deserto! E quer saber de uma coisa? Eu também não te amo mais. Vai atrás dela que vocês duas se merecem, duas peruas frescas incubadas. Eu vou procurar amar outra pessoa, de preferência, mais bonitinha e menos ** doce do que você! Humpf!

***

[5 segundos depois...]

Tem pobre ligando pra mim... Tem pobre ligando pra mim...

- Oi Renatinho! Cê nem sabe, amor... Acabei de terminar com o mané do Eduardo. Ainda bem, não agüentava mais aquele grude. Quando? Amanhã? Tá certo, amor. Também te amo. Beijo.

Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer que não existe razão?

** Post especialmente dedicado a todos os nossos amados leitores, com muito AMOR! **

By Mrs. Ironia (♀)

Amigo irônico

2008-12-03T22:24:00.001-03:00

Ah.... dezembro, fim de ano, natal... chegou a época mais falsa do ano meu povo... época de aturar um pouco mais aquele chato do escritório, época de dar um presente pra sogra que não te dá nem bom dia, época de festividades e muito alegria, né não? Não. O natal é uma verdadeira cilada!!

Primeiro, vem aquela velha confraternização no trabalho, é feito logo um amigo secreto, invisível, pega o papel e pimba, tu tira o mais mala do escritório. Na lista dos presentes, o cara simplesmente vai colocar o presente mais difícil de achar... aquele cd que nem no sebo mais Cult tu encontra, e dá-lhe perder tempo procurando o dito cujo. E chega o dia da confraternização, muitos salgadinhos e cervejas depois, chega a hora da troca de presentes. Tu dá o cd pro mala, que ultrapassou em muito o valor estipulado, e.... recebe uma gravata vermelha com bolas azuis que tu nunca pediu, mas que aceita num sorriso mais falso que sabes dá. E viva o natal!

Chega a festa em família, é criança correndo, é aquela sua tia já querendo ir embora, é a salada de batata já azeda, é o chão já grudando de cerveja... e lá vem outro “amigo” secreto, tu tiras tua mãe, e tratou logo de comprar um presentão, que ela estava querendo, e lá vem o seu... quem te tirou foi teu tio, o mala da família, e bingo! Tua coleção de gravatas não usáveis foi aumentada... E viva o natal!

By Mr. Ironia (♂)

É pra gringo ver!

2008-12-02T20:33:00.000-03:00

Todo mundo lembra, todo mundo viu.
Passou no Fantástico, e repercutiu.

Admito: a notícia é um pouco velhinha. Mas causou. E o que causa, tá no “Causa”! Ademais, com menos de 1 mês de vida (o niver é sábado, viu, gente, todos já estão convidados pro nosso bolinho), nosso blog-bebê não teria como ironizar tal fato à época de seu acontecimento.
Pois bem, foi mais ou menos em março que estourou no mundo a notícia da legalização do sexo nos parques públicos de Amsterdã, na Holanda. E não sei porquê algumas ~~beatas incubadas~~ pessoas mais recatadas se escandalizaram tanto com a proposta. Ora, vai ser o paraíso para os voyeurs de plantão e para o bolso dos casais desesperados, que vão economizar tudo o que gastavam de horas nos motéis e ainda ter um contato mais íntimo com a natureza, em um ambiente altamente bucólico. Querem coisa mais romântica?
Pois é, nada de promiscuidade. Muito romantismo e ecologia em voga. Pra começar, os casais só poderão iniciar ~~o rala e rola~~ seus afagos mais íntimos após o pôr-do-sol. E ainda terão que recolher todo ~~o lixo produzido~~ produto do seu amor, pra não poluir o ecossistema. Apreciação de fenômenos da natureza, amor ao ar livre, preocupação com o meio-ambiente... Ahhh... Só no Primeiro Mundo, mesmo.
Aliás, todo esse vanguardismo, liberalismo, pessoas de mente aberta, é claro, só poderia vir lá das Europa... Fazer sexo em parque público holandês é modernidade pura. Agora, desfilar de topless no Carnaval carioca, isso sim é imoral, é coisa de país de 3º Mundo que só sabe botar mulher pra tirar a roupa e rebolar!

É como diria o Presidente Lula: eles podiam tá matando, roubando, seqüestrando, ou fazendo coisa bem pior. Ao invés disso, vão tá tendo umas aulinhas de anatomia e educação sexual. E a educação, todo mundo sabe, é um direito de todos e a garantia de um futuro melhor. Por isso, deve ser oferecida com o máximo de PRAZER possível, proporcionando sempre um melhor aprendizado.

By Mrs. Ironia (♀)

Tele-ironia

2008-12-01T21:26:00.000-03:00

Disca, disca, disca...

Sua ligação é muito importante para nós, continue na linha, você será atendido em no máximo... dez... minutos.

20 minutos – de musiquinha – depois.

- Bom dia Senhor Ironia, em que posso ajudá-lo?

“Pagando minhas contas, seria uma boa...”

- Olá, troquei de operadora, e quero fechar a minha conta com vocês, por favor.
- Senhor, posso estar passando uma promoção nova para você?

“Que porra de promoção, minha filha, eu tô atrasado...”

- Diga.
- Com a nova promoção da Olá, você insere trezentos reais em crédito, e ganha mais 10 em bônus para ligar para qualquer orelhão do país.

“ô vantagem...”

- Certo, mas no momento, não estou muito interessado...
- Mas não é só isso, senhor, permanecendo na Olá, você fará parte do clube Vip, resgatando prêmios a cada minuto usado!!!!!

“Sei... canetinhas e afins”

- Olha, obrigado, mas só quero cancelar a assinatura mesmo...
- Obrigado pela sua atenção Senhor! Vou estar agora repassando a ligação para o setor responsável, favor aguardar.

“como é que é...”

- 5 longos minutos –

- Fabrício, em que posso ajudá-lo?
- Bem, troquei de operadora, e quero fechar a minha conta com vocês...
- Senhor, posso estar passando uma promoção nova para você?

“Ah não, de novo não!”

- Olha, é que estou com um pouco de pressa, e....
- COM A NOVA PROMOÇÃO DA OLÁ, VOCÊ INSERE TREZENTOS REAIS EM CRÉDITO, E GANHA MAIS 10 EM BÔNUS PARA LIGAR PARA QUALQUER ORELHÃO DO PAÍS.
- Rapaz, eu só quero mesmo cancelar a assinatura, só isso!
- Certo Senhor, vou estar transferindo para o setor de cancelamento, favor aguardar.

“O QUÊ?!”

- Endy, bom dia, em que posso ser útil.
- EU QUERO CANCELAR MINHA CONTA NESTA OPERADORA!
- Ok Senhor, eu ouvi. Mas o senhor não estaria interessado em estar escutando um pouco sobre as nossas promoções??
- Não, eu não quero estar “escutando” nem estar “sabendo”, só quero estar cancelando!!!
- Senhor, nosso sistema de cancelamento de números é eletrônico agora, por favor, aguarde na linha enquanto sua vez de ser atendido chega, obrigado.
- Hã? Alô? Alô!!!!!! ALÔ MERDA!

- Olá, bem vindo ao sistema de atendimento Olá, eu sou sua atendente virtual, diga agora o motivo de sua ligação.
- CANCELA ESSA DROGA DE NÚMERO!!!
- Desculpe, não entendi... Por favor, fale pau-sa-da-men-te o motivo de sua ligação.

- EU QUE-RO CAN-CE-LAR A POR-RA DA DRO-GA DO NÚ-ME-RO DES-SA MER-DAAAAAAAAA, entendeu querida?
- Desculpe, não entendi... Por favor, fa...
- CANCELARRRRRRRRRRRR
- Entendi!!!!! Você quer CONTINUAR com a Olá, por favor, aguarde alguns minutos enquanto o próximo atendente disponível estará atendendo a sua lig....

pi pi pi pi...

¬¬
"Tá, eu fico na operadora."

By Mr. Ironia (♂)

Ironia anônima - O jeitinho brasileiro

2008-11-30T12:40:00.000-03:00

É, minha gente. Fim de semana, churrascão na laje, aquela carninha de segunda saindo no capricho, a cervejinha gelada servida no copo de requeijão (que é bem mais shick que copo descartável ou de extrato de tomate), a parentada, vizinhança e entrosados reunidos pra curtir o pagodinho (e aproveitar a BL, claro), e aquele ente que não poderia faltar jamais: a famosa Tek-pix digital, registradora dos momentos de descontração como este, únicos na memória saudosista de qualquer representante da massa insolvente brasileira.

A patroa veste seu biquíni comprado de 8x fixas naquela loja super fashion, tira o seu Cenoura e Bronze do armário do banheiro e prepara-se para mais uma foto que irá enfeitar um de seus álbuns do Orkut. Colegas, comentem lá, por favor!

Ela prova que o “jeitinho brasileiro” sempre tá presente nessmres momentos, e confirma o ditado que diz que ~~pobre~~ a classe baixa sabe mesmo se divertir. Pra quê ter uma piscina olímpica em casa? Um tanquinho/baldão[?] de prástico tá mais do que bom. Olha só a felicidade estampada no rosto da nossa ilustre homenageada:

E cada vez mais os criativos anônimos vão ganhando fama e visibilidade aqui no “Causa”...

By Mrs. Ironia (♀)

Pra sempre cinderela?

2008-11-29T22:43:00.000-03:00

Ela tem piercing no nariz.

Ela sai com as amigas pra balada.

Ela usa gírias.

Ela usa roupas jovens e descoladas

Ela é bem moderna.

Mas Déls... ela é minha mãe!!!!!

Sim sim, querido leitor. Mamãe sofre daquele mal que de vez em sempre vemos por aí... o Prasemprecinderela.

Senhora... porque a senhora não faz como as outras senhoras e vai fazer um bolinho pra levar no almoço de domingo na casa do filhão? Hã hã?

Preconceito? Não! Este conceito já foi firmado por mim há muito tempo: As senhoras devem ser senhoras, e as meninas, meninas...

Nada de ficando pagando de moiçola saltitante por aí, mamãe, por favor...

Vá jogar bingo, cartas, cuidar de plantas, sair com as amigas quarentonas, ser uma boa representante da melhor idade enfim...

E por favor, mãe... nada de fazer aquela tatoo que a senhora pensa em se dar de natal...

Mamãe Ironia

By Mr. Ironia (♂)

Da Fama Alternativa

2008-11-28T19:11:00.000-03:00

Inconformado por não ter participado da última edição do Ídolos?

Frustrado porque o seu vídeo não foi selecionado para o BBB 8 e ainda foi parar no Domingão do Faustão como um dos mais toscos?

Calma, querido amiguinho. O post de hoje é especialmente dedicado a todos que só querem money no bolso, saúde e sucesso, já lutaram incansavelmente para alcançar o caminho da fama, mas não estão, digamos, dentro dos padrões exigidos pelo maior jurado no mundo glamouroso das celebrities: a phyna mídia.
E, provando que no maior país da América Latina, não há somente espaço para funkeiras popozudas e atores pseudo-adolescentes que gravam uma temporada em “Malhação” e depois vão pra famosa geladeira da Rede Globo, o grupo musical formado pela família de ~~obesos~~ gordinhos do pescoço invertebrado, “Fat Family”, é exemplo de que a fama pode sim, chegar a todos, ainda que alternativamente. (E sem precisar de photoshop e afins).
Afinal, se a família peso-pesado não tivesse esse “grande” diferencial, seria apenas um grupo a mais, no meio de tantos que vêm surgindo no competitivo cenário musical do nosso Brasil Guaranil. Por isso, nada de emagrecer, Fat Family. Esqueçam dieta, nutricionista e padrões estéticos. Vejam vocês, tem coisa melhor do que aparecer na TV e ainda poder se empanturrar à vontade sem ter que se preocupar com os quilinhos a mais?
Jô Soares e João Gordo que o digam. O “beijo do gordo” não teria o mesmo sucesso se o dono daquela mãozinha rechonchuda resolvesse fazer uma cirurgia de redução de estômago. E João Gordo? Adorado por uns e odiado por outros, a sua avantajada forma física rendeu-lhe até nome artístico! (alguém por acaso sabe quem é João Francisco Benedan?). Não sei se foi por falta de criatividade da MTV, mas o ex-programa "Gordo a Go Go" também resolveu aproveitar o seu excesso de peso no título.
Por isso, queridos aspirantes desiludidos ao mundo shick da fama (e você aí da poltrona reclinável que se interessou por essa droga de post), querem uma prova cabal de que o sol sempre [re]nasce pra todos? Quando vocês sentirem falta de ver alguma atriz teen[?] do rostinho bonito e corpão malhado atuando na telinha, é só esperar mais alguns aninhos, que a jovem senhora estará incorporando o personagem de sua vida. Será a mãe da mais nova mocinha descoberta do rostinho bonito e corpão malhado. E o bom é que a escala ascendente não pára: sempre tem também um papel da vovó-gente boa precisando ser preenchido. Afinal, quem espera sempre alcança!
Queridos gordinhos, representantes da melhor-idade e todos que sempre acharam que nunca pisariam no tapete vermelho da fama: não torrem todo o seu suado 13º em Diet-Shake, Herbalife e a linha inteira de cremes da Renew. Lembrem-se: auto-estima é tudo na vida. Pensamento positivo, que aqui no Brasil, no final, todo mundo leva um pedaço da pizza. Nhami!

By Mrs. Ironia (♀)

Diga ovos!

2008-11-27T21:43:00.000-03:00

É fato. A fotografia atingiu a massa popular brasileira.

Há cerca de 300.000.000 de anos [na verdade uns 10] atrás, ter uma máquina digital era privilégio de poucos indivíduos que podiam custear sua compra e esfregar na cara dos pobres mortais. Hoje, até seu sobrinho ~~catarrento~~ vai ganhar uma no natal...
É amiguinho, a tecnologia parece estar cada vez mais a serviço do sustento dos sonhos luxuosos [?] da classe ~~liseira~~ econômica do nosso Brazuca.

Comprada de 10x COM juros, no carnê daquela loja do cara sorridente, que até faz você esquecer que vai se tornar um devedor nos próximos 24 meses, a câmera digital [ de 6 megapixels, tá?] chega na mão do fotógrafo[?] amador, e daí pra frete a coitada não vê descanso...
Primeiro vem a enxurrada de auto-fotos, pagando uma de modelo da 5 de março e mandando ver nas poses super espontâneas.
Depois vem as fotos da parentada. Êta! É foto de batizada da criança, do aniversário da guria gorda da tia, os churrascos na lage, os almoços de domingo, e todo tipo de festejo que houver na face da terra, amém.
Logo em seguida é vez das fotos com os colegas, amigos e agregados, onde a criatividade [perdão por não ter uma palavra mais adequada] rola solta e os ânimos animados pelo C H ₃ C H ₂ O H, são devidamente registrados.

E aí a câmera quebra; e vai pra gaveta, porque a garantia, pra variar, não cobre, e o conserto... "muito caro, só quando eu terminar de me quitar..."

ENCICLOPÉDIA FOTOGRÁFICA PÓS-MODERNA DA SOCIEDADE TECNO-URBANA-CULTURAL BRASILEIRA

Fotografia Casas-Bahia
Aquela em que se mostra mais os móveis ~~descartáveis~~ da casa, que o ser parado com a mão na cintura.
Identificação: fotos coadjuvantes com racks, guarda-roupas, sofás, cama, mesa e banho...

Fotografia-hierárquica
Se divide em duas vertentes:

Aquela em que se vê o retratado de cima pra baixo.
A arte de fotografar desta maneira, é a descoberta primordial dos gordinhos. Vide fotos de perfis de orkut. Ver também: Emos.

Aquela em que se é superior, e força o receptor da imagem a ver-te de baixo para cima.
Se você é gordo, é favor nunca experimentar tal técnica. Sua papada agradece.

Fotografia-torcicolo
Entortou a cabeça, sorriu, bateu a foto.

Fotografia Grão-de-bico
Faz biquinho, faz...

Fotografia Einstein
É a moda da língua de fora minha gente! [Ver alguns posts mais abaixo]

Fotografia Não é comigo
Não é comigo... cara de paisagem, olhando pro além, tira logo essa foto caramba!

Fotografia Cafezinho
Porque fazer xícara com a mão na cintura é tradição.

Fotografia Deixa eu ver
Porque tirar foto e não pedir pra ver é morte.

[...] Continua, em algum outro post...

By Mr. Ironia (♂)

OLHA A FACA!

2008-11-26T22:11:00.000-03:00

“As muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental”. Quando o poetinha Vinícius profetizou esta ingênua frase, talvez não esperasse ele que a mesma viria a se tornar praticamente um mantra do século XXI.
Despertadora do desdém de muitas moçoilas que acreditam piamente que o seu quoeficiente de inteligência mudará o seu futuro, mas vivem fazendo novena pra Santo Expedito, pedindo pra ganharem na mega-sena acumulada e pagarem os tão sonhados 200 mililitros de silicone, a tal frase profético-poética vem sendo seguida bem à risca por algumas celebridades que têm o privilégio de possuírem alguns milhõezinhos na conta bancária.
É, e já que vem se falando tanto em darwinismo social, onde o mais apto sobrepõe-se ao mais fraco, é claro que essas figurinhas tão polêmicas, com toda a cultura que lhes é peculiar, sabem muito bem o que o cientista Charlito Darwin quis dizer, e procuram espalhar cada vez mais a sua teoria aos quatro cantos do mundo, deixando ~~os pobres e lascados~~ a classe baixa chupando o dedo.
E é por isso mesmo que não se pode dizer que papai do céu não foi bondoso com essas pessoinhas. Se dinheiro pra eles cai do céu, que se dane a natureza! É faca nela.
E aqui vai o nosso pódium dos melhores exemplos daqueles que mais quiseram aparecer. E conseguiram. Literalmente. (Pelo menos aqui no “Causa”). Lembrando a vocês que gosto é que nem... É, aquilo lá mesmo, cada qual tem o seu.

3º. Marilyn Manson

Um eterno inconformado com a natureza divina. Dizem as más línguas que o bonitinho do rock teria se submetido a um procedimento cirúrgico para retirar suas costelas e dar prazer a si mesmo. É, bem que dizem que os individualistas um dia conquistarão o mundo.
Não satisfeito, ainda declarou em uma entrevista: "Creio que seria ótimo ter duas bocas. Não tenho tempo para comer e falar. Duas bocas seriam muito úteis. É preciso duas bocas para beijar melhor." Calma, Marilyn. A ciência tá evoluindo pra isso.

2º. Jocelyn Wildenstein

Ela só queria reconquistar o ex-marido... Uma grande prova de que o amor é lindo. E cego também.

1º. Michael Jackson

E é claro, o ouro não poderia ser concedido a outra celebridade senão ele, o rei pop do bisturi. Paira ainda a enorme dúvida se a causa de suas 40 emplastificadas foi a eterna ira de sua ascendência afro ou, assim como os outros famosos, o simples inconformismo com a imagem refletida no espelho. Dúvida cruel...!

***

Mas também não é só de um rostinho bonito e um corpinho enxuto que vivem nossas corajosas celebridades. Provando que o Brasil também não fica pra trás no ranking, a aspirante a alguma coisa, Ângela Bismarchi, que também já enfrentou a faca mais de 40 vezes, vem mostrar ao Brasil o seu mais novo talento musical sertanejo. (Vale o mesmo lembrete do gosto pessoal de cada um. Se é que isso é possível).

E é disso que o nosso Brasil precisa, gente: pessoas corajosas, que não tenham medo de enfrentar a faca. (e nem a metralhadora, o trezoitão, a espingarda, a escopeta...)

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Negra

2008-11-25T16:12:00.000-03:00

Era uma lata de sardinha. E se movia.
O ônibus à minha frente estava mais lotado que festa de 15 anos de pobre. Era incrível como ainda entrava gente naquela lotação [nunca uma palavra foi tão fiel ao seu significado], era um verdadeiro mix de suor, pisadas e reclamações. Era o D-504.

Sarah acordou cedo, realizou suas tarefas e se perfumou toda para sair para o serviço, do outro lado da cidade. Sarah foi ao ponto de sempre, pegou o ônibus de sempre, e se viu no aglomerado de sempre. O perfume há muito tinha se misturado com outros odores menos agradáveis ao olfato, a roupa passada estava mais amarrotada que capa de sofá de cabeleireira, a pasta em suas mãos era problema dela, os pirralhos sentados em boa parte dos bancos faziam algazarra, pareciam todos da mesma ~~FEBEM~~ escola. Sarah estava no D-504, seu companheiro matinal.

Guno estava inconformado. A noite havia sido uma peregrinação entre bares e calçadas. Aquele desenvergonhada não tinha o direito de ter feito isto com ele, não tinha.... Com o vizinho... Ah se ele fosse valente... mas só o era com uma coisa: a água que passarinho não bebe, a cachaça. E agora tinha que estar ali, naquele emprego ótimo, dirigindo aquele caminhão de detritos, e ainda tinha que balançar a cabeça para espantar aqueles dois ônibus que estavam mais à frente... dois ônibus exatamente iguais...

Todo mundo [ou]viu. O barulho foi tão grande, que pescadores ao longe o ouviram bem, segundo disseram num jornal sensacionalista depois. Sarah estava ouvindo sua música predileta, no MP3 ganho naquela promoção da rádio. Era um meio de escape, daquela situação de aperto que tanto detestava. Talvez por isso tenha visto tudo em câmera lenta, como num clipe. O caminhão saindo da faixa e vindo na contramão, a tentativa de desvio do motorista do ônibus D-504, o choque, a quebra da proteção da ponte, a queda livre, a batida na água, a mesma se embrenhando por entre braços, pernas e afins em desesperado movimento. Sarah não se moveu. O clipe estava acabando...

Dizem que as portas do ônibus não abriram de tão cheio que estava. Dizem que este afundou rapidamente, devido ao peso humano contido em seu interior. Dizem que encontraram uma jovem, com uma pasta na mão e fones nos ouvidos, com um sorriso esboçado no rosto sem vida.

Moral da história: Latas de sardinha não foram feitas para andar em pontes trafegadas por motoristas cornos e bêbados.

By Mr. Ironia (♂)

Exercício irônico-democrático

2008-11-24T22:11:00.000-03:00

E lá se vai mais um ano de eleições. Há pouco mais de um mês, nós, cidadãos brasileiros capacitados ao voto universal, tivemos o privilégio de quebrar a cabeça para a escolha dos candidatos mais competentes em nossos municípios, presenciando cidades enfeitadas com bandeirolas, adesivos e muros ~~pichados~~ pintados com rostinhos inesquecíveis.
As insistentes campanhas de “Vota Brasil” demonstram que o nosso querido país nunca esteve em um momento político tão democrático. Do voto de cabresto ao sufrágio universal (vulgo voto popular, viu, colega?), hoje todos os cidadãos maiores de 18 aninhos têm o direito de se dirigir às suas seções eleitorais, enfrentar uma filinha básica e votar no candidato dos seus sonhos, sob pena de pagar uma pequenina multa que irá subsidiar os cofres públicos. É um direito do povo brasileiro, e as autoridades, claro, sabem o que é melhor pro povo. Sempre souberam.
“O futuro da sua cidade/Estado/país depende do seu voto”. Dá um orgulho danado ouvir isso, né? Sem falar naquela sensação de poder ao ouvir o candidato pedindo o nosso voto. Ele depende de nós pra ganhar, oras! Aí é quando se pode ver o jus que é feito à etimologia da palavrinha tão citada por nossos excelentíssimos representantes: democracia – governo do povo.
E sabem qual é a grande lógica da democracia? É quando você vai cobrar aqueeeeelas promessas ao seu candidato que foi eleito. E agora, já investido no cargo que o SEU voto lhe deu, eis a grande reflexão aristotélica: “PQP, eu que coloquei esse FDP no poder! Eu fui o responsável pelo futuro do meu país! E eu tenho culpa pelas cagadas que esse miserável vem fazendo!”. Quanta democracia o seu direito de votar lhe proporciona, né povo meu? E o melhor de tudo é que o seu querido escolhido pode lhe dizer exatamente isso: votou em mim porque quis. O voto é livre.
É, o voto de cabresto foi-se. Mas, vez por outra, os hipossuficientes ainda recebem umas cestinhas báaaaasicas em troca de uns míseros votinhos. Nada demais. Nada que comprometa a ordem pública, pelamordedeus! E quando o dito-cujo se elege, sabem o que ele faz? Faz muito mais do que distribuir comida às massas populares! Amplia, moderniza e embeleza as grandes avenidas da metrópole. Sabem, né? Aquelas que ficam beeeeem longe da realidade daqueles subúrbios que foram tão visitados. Foram...
Pois bem. Se você acha que nenhuma das celebridades políticas deveria vencer à custa de um insignificante voto seu, acha super humilhante ver um candidato tão renomado gastar o precioso tempo de suas viagens internacionais fazendo viagens e mais viagens às favelas, sendo obrigado a abraçar o povão e sentir aquele ~~fedor de sovaco~~ cheiro de calor humano, é simples: no dia das eleições, acorde bem cedo. Pegue aquele busão lotado e espere 1 hora até chegar na sua zona eleitoral. Lá, você terá o desafio de encontrar a sua seção, no meio das tantas filas que se entrelaçam. E ainda irá pegar um bronze no meio do solzão escaldante do meio-dia e perder umas caloriazinhas ficando em pé naquele ~~aperto~~ espaço restrito. Quando, finalmente, você estiver cara-a-cara com o maior símbolo da conquista democrática do nosso Brasil-sil-sil, a urna eleitoral, tcharaaaaam: invente um número qualquer e vote nulo! Sim, proteste pela cassação do seu direito de estar na praia bebendo sua cervejinha e ouvindo aquele pagodinho.
Agora, se você é brasileiro, não desiste nunca e acredita que a esperança um dia vai vencer o medo, aqui vai a nossa mensagem, como prova de que o “’Causa’, Casal!” também é democrático e sabe respeitar a opção dos amados leitores:

E a cartinha pro Papai Noel, já fez?

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Anônima - Momento Amy Winehouse

2008-11-23T19:47:00.000-03:00

Ela já é figurinha "sin-grata" aqui no Causa, nossa amiguinha, Mrs. Amy ~~Winehouse~~ Casa-de-vinho.
Detentora de um estilo causador, sua faceta estética promove um verdadeiro fenômeno mundial! E o Brazuca não poderia ficar fora desta, os anônimos nos presenteiam com ironias fotográficas, e nós a apresentamos aqui, [ironia]querido e amado[/ironia] leitor.

Com vocês, Êmis Uanirrauzis:

Porque Amy que é Amy, tira foto no quintal...

Tia Amy! A senhora por aqui...

Diga "X" Amy!

Tão serena, minha amiga Amy...

Mamãe! Quero ser Amy!

By Mr. Ironia (♂)

Ironia profissional

2008-11-22T22:11:00.000-03:00

Você aí, já sabe o que fazer com seu diploma de ensino superior depois do baile de formatura? Não, não me refiro aqui è imensa fila dos ~~desempregados~~ livres para o mercado de trabalho. É que o ~~povão~~ senso comum vem batizando alguns cursos superiores e ~~inventando~~ criando cursos e profissões paralelas às já existentes. Se você cursa ou já é formado em algum desses cursos abaixo, fique bem atento, pois ele pode estar passando por valiosas inovações sociais que você nem imagina. Afinal, a sociedade é dinâmica, povo meu. Dá só uma espiada:

DIREITO

“O filho do seu Zé da birosca aqui da esquina tá fazendo curso da Advocacia. Vai ser um dotô adêvogado!”

ENFERMAGEM

“Cleudilene, técnica de enfermagem, é abordada no corredor do hospital onde trabalha:
-- Enfermeira, onde fica o banheiro?
-- Primeira porta à esquerda, senhor.
Em seus pensamentos, ela agradece ao seu cartão de crédito que lhe permitiu comprar novas roupas brancas esse mês. Ah, claro, e também pagar as três mensalidades atrasadas do seu curso técnico de enfermagem.”

PEDAGOGIA

“Você faz Pedagogia né? Nossa, mas realmente tem que ter muita vocação pra ser professor de jardim de infância...”

FARMÁCIA

“Ivanildo acaba de se formar no curso de Farmácia e é surpreendido por uma proposta de emprego do seu Bira:
-- Meu filho, você não quer vir trabalhar na minha farmácia? Tive que demitir o farmacêutico que ficava no balcão...

Se você já trabalhou como balconista de farmácia, alegre-se. Isso mostra que você tem experiência e está em vantagem no mercado de trabalho. Já foi até farmacêutico!”

FISIOTERAPIA

“Ah, você é formado em Fisioterapia é? Poxa, tô precisando muito de um massagista pras minhas dores musculares...”

TEATRO

“Teatrólogo? Que diabeisso? Pensei que todo mundo que fizesse Teatro era pra ser ator...”

HISTÓRIA (TAMBÉM VALENDO PARA GEOGRAFIA, FILOSOFIA E DEMAIS “IAS” E LICENCIATURAS)

“Seu filho vai ser historiador, né?
Não senhor. Vai ser professor de História mesmo.”

LETRAS

“Lá na fila da birosca do seu Zé, a moça fala:
-- Vou fazer Letras e me tornar uma letrada.

Ai, ai... Eu sem curso de Letras já sou letrada, imagina se eu fizer, gente!

****

Quando o diploma faz acontecer:
Então é isso. Lembrando que, se você faz ou é formado em algum desses cursos, ou qualquer outro mesmo, esqueça o Doutorado, pois você já é um “dotô”.

Diploma? Pra quê?

E você que acha supérfluo ter um diploma em casa e prefere mil vezes ver a prole de bucho cheio, é só passar num brechó, comprar aquela roupitcha social e aquela maletinha, dar uma engraxadinha no sapato que você usou no batizado do sobrinho, e pronto! Surge um novo executivo na imensidão do nosso país!

Moral da história: se dinheiro não traz felicidade, o status traz.

By Mrs. Ironia (♀)

A caixa mágica da ironia

2008-11-21T21:00:00.000-03:00

Quem que consegue reunir a família toda em torno dela num amistoso jantar? Quem que distrai a peste do seu sobrinho durante vários minutos? Quem que impede que a taxa de natalidade seja ainda mais alta nos segmentos rurais e guetos suburbanos? Sim sim querido amiguinho irônico. É ela, nossa deusa quadrada. A tevê nossa de cada dia...

E hoje, 21 de novembro, se comemora mundialmente o seu dia; data que deveria ter sido declarada feriado obrigatório, proibindo-se sair de casa a não ser que fosse pra casa do vizinho pra sugar um pouco da energia do mala.

Surgida para poucos no início, hoje, nos altos anos 2000, podemos dizer que o cotidiano não existe mais sem a televisão, e vice-versa... Presente em conversas das mais altas rodas da sociedade e até na fila da birosca do seu Zé aqui da esquina, onde presenciei esta singela conversa hipossuficiente:

- “Colega! Fui na inauguração daquele novo supermercado, cheguei lá 4h da manhã...” -
- “Menina! E aí?”
- “Me agarrei logo com aquela televisão que te disse... Colega, comprei ela de 10x sem juros, já tá lá no rack lá de casa, tô tão feliz, colega.” -
- “Ai menina, eu tô até querendo trocar a minha, a bicha já tá quase pifando, e eu não posso ficar sem ver minha novela!”
- “Qualquer coisa, tu vai assistir lá em casa, colega. Menina, tu viu? A Flora...”

Há algo mais democrático que a tevê, povo meu? Figura carimbada em 11 de 10 residências, a televisão une todos os segmentos sociais, prolifera informações em ~~riba~~ cima da gente, leva esperança e, conduz à paz mundial a todos os corações humanos [recebi dinheiro de uma miss para acrescentar esta frase....]
E nada melhor do que algumas palavras de quem, majoritariamente, deve sua fama a esta caixinha de pandora:

Sobre a televisão...

“Ah! É um aparelho eletrodomésticoeletronico, que aparece as imagens, né? E me aparece também, né? E também que não deixa ir as criança pra iscola, né? Ela traz a paz.” [faz a pomba com as mãos]

Carlinha

“Você traiu o movimento radiofônico, veio...”
Dado Dono'dtela

“Televisão? Não assisto. Tenho Medo.”
Regina ~~Antipática~~ Duarte

“Nunca vi! “
Stevie Wonder

“Nem eu !!”
Ray Charles

“Oh! TV? NO No No!”
Amyninha

By Mr. Ironia (♂)

Loosho, Rekynte e Ironia

2008-11-20T22:11:00.000-03:00

“Mamãe, eu quero um batom da Sandy!”

“Mamãe, eu quero um batom da Sandy!”

Aquilo ficou martelando na minha cabeça durante todo o fatídico tempo em que fiquei na fila do caixa da farmácia. Aliás, até na birosca do seu Zé aqui da esquina já tem fila... Mas a ironia de hoje não se destina às filas dos recôncavos brasileiros – ainda.
Depois de ouvir a voz da pimpolha exigindo um batom da SandyJúnior, fiquei me perguntando: quantos batons desses deve haver no camarim da atual Sra Lima Lima? O contorno impecável dos lábios da bonequinha de porcelana da voz ~~de caganeira~~ suave teriam o preço simbólico de R$ 5,80? Bem, reflitamos.
Se dez pirralhinhas entrando na pré-aborrecência chorarem pras suas mamis por um batom da SandyJúnior, nossa musa teen(?) já teria a verba suficiente para financiar um Batom Perfect Lipstick Velvet Rope, da Victoria’s Secret.
Tá, tudo bem que as celebrities só recebem uma irrisória fração da venda dos produtos com seus belos rostinhos estampados. E ainda tem aquelas que ajudam instituições de caridade com os lucros auferidos, né? Mas com toda a popularidade, carisma, beleza e voz perfeita da cantora, não seria difícil que ela arrecadasse os singelos R$ 59, 90 para ter sua boquinha intocável (ah, só o Lucas pode “desintocar”, né?). Afinal, ela merece, né gente?
E a nossa top-top-top Gisele Bündchen, que foi garota-propaganda da C&A, será que torrava o cachê comprando os modelitos em 8x fixas? Por falar nisso, assim que receber a primeira parcela do meu 13º vou passar lá, comprar uns presentinhos natalinos pra família e dar uma espiada nas novas peças da coleção primavera-verão estrelada pela top-top Daniela Sarahyba. Já pensou eu igualzinha a ela? Que loosho!

E vocês, papais e mamães integrantes da massa insolvente do nosso querido Brasil, já pensaram no que vão dar de Natal pra prole? Ah, sempre tem uma sandalinha da sua cantora(?) pop preferida na sapataria mais perto da sua casa. E geralmente vem com pulseirinha ou bolsinha de brinde.
As pimpolhas sorriem e soltam um “te amo, mamãe”, acompanhado de um beijo. Enquanto isso, as celebridades agradecem aos consumidores, que recheiam sua ceia de Natal. (Ah, e a dos orfanatos, asilos, creches, ONG’s...).

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Nominal

2008-11-19T23:24:00.001-03:00

Darlieide, secretária de mamãe, está grávida. Darlieide vai ~~parir~~ dar a luz em uma "bela" maternidade construída pelo governo do estado, no bairro onde mora. Darlieide já comprou várias coisas no brechó, para o seu bebê. Darlieide já até escolheu o nome de sua prole: Obamanilson. Sim, Darlieide está antenada nas notícias mundiais, e ficou emocionada com a vitória do novo presidente do Tio Sam, tendo no íntimo a fé de que essa vitória possa significar alguma mudança positiva para o Terceiro Mundo, que por acaso, é onde Darlieide diz que mora.Ô Darlieide!

A criatividade do povo brasileiro é notória, o que não é notório é a noção dos cartório em permitir algumas, hã... digamos, excentricidades nominais. E lá vamos nós, pro top 10 da criatividade brasileira:

10. Leidi Dai

Porque escrever pronunciado é muito mais chique!

9. Milquesheiqueson

Tendência à diabetes, este menino...

8. Maycom Géquiçom

Tá, isso só pode ser proposital, como diria Quevedo, isso non ezxiste!

7. Kwysswyla

Não, não é russo, mas o pai não gosta lá muito de vogais... A pronúncia? “Quíssila”, por favor...

6. Jedai

Que a força esteja com esta criatura na escola.

5. Miquetiçon

Não leia errado, é “Maikitaiçon”, tá?

4. Letisgo

Let’s Go baby... corra pra completar 18 anos e pedir a mudança do seu nome!

3. Istiveonder da Silva

Esse vai ser fã de Jazz...

2. Frankstein Junior

Um amor de filho esse menino... – É favor trancar as portas ao dormir, senhores pais, obrigado –

1. PiR

A mãe do dito cujo queria PI... erre, conseguiu uma onomatopéia pro pequeno...

E não estamos falando apenas nas massas anônimas do Nosso Brasil Baronil, os filhotes de celebridades,nacionais ou inter, também irão ser motivo de chacota na escola [o lugar mais perverso para uma criança, já dizia “Padre Quedevo”], por suas alcunhas criativas...

Mano Vladimir – Cria de Marisa que veio do Monte

Como assim Má? E aí mano Mano?

Kal-El Coppola – rebento do Nicolas Cage

Kal-El, pra quem não sabe [é possível?] é o verdadeiro nome do famoso Clark Kent. Mas bem que o som lembra algum guri de nome Léo, sendo chamado: Vem cá Léo.. Cá Léo! [triste essa]

Pilot Inspektor - do ator Jason Lee

Meu filho vai ser piloto ta? E inspetor!

Maddox, Zahara, Shiloh, Pax – filhotes da Sra. Jolie e do Sr. Pitt

Tá, agora podem morfar gente...

---

Ai ai, e ainda dava pra ironizar tanto... Mas por hoje chega...

E você? Já rogou preces de agradecimento pelo nome que papai e mamãe te deram?

By Mr. Ironia (♂)

AS 7 PÉROLAS CAPITAIS

2008-11-18T23:37:00.000-03:00

Existem aqueles políticos que saem da vida pra entrar na história. Outros, mesmo em vida, conseguem seus feitos brilhantes. Ou seriam ditos brilhantes? Alguns nem precisam eleger-se para terem o privilégio de protagonizar tamanho mérito. Afinal, o “Causa, Casal!” não escolheria à toa essas ilustríssimas personas se não tivessem realmente algo a dizer. Confiram:

1. GULA
“Lingüiça neles!”. (Grito de guerra do candidato a vereador Lingüiça, de Cotia/SP).

Seria um apelo ao Fome Zero, ou o candidato estaria se referindo à uma “gula” mais pós-moderna e intentado um protesto contra a homofobia? Reflitam vocês.

2. INVEJA
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!" (Geraldo Alckmin, em debate com Lula).

Calma, companheiro Alckmin. É um avião pra cada continente, oras! (O Lula não lembrou do 5º continente, gente...) Assim o presidente mostra sua preocupação com a globalização, e ainda se previne de uma crise aérea!

3. LUXÚRIA
“Tudo Pela Dinha”. (Slogan da candidata a vereadora Dinha, de Descalvado/AL).

Se fosse no Rio, bastava organizar um showmício em algum Morro, com as popozudas entoando: “Eu vou pro baile pela Dinha...”. Era vitória na certa!

4. IRA
“Defenderemos nossa terra e a de nossos amigos com o uso de armas, quando necessário.” (Bush, em seu discurso de posse em 2005).

A dos amigos principalmente, né Bush? Afinal, não é fácil ter que levar a democracia pra tanto lugar do mundo... Ó vida, ó céus, ó mundo cruel...

5. PREGUIÇA
“Um livro para uma criança, é como uma esteira para alguém da nossa idade. Dá uma preguiça desgramada, mas depois de uns vinte minutos a gente vê como é importante.” (Lula, claro).

Em resumo: cada pessoa só precisa de 20 minutos para mudar sua vida. Bem que o presidente poderia escrever um livreto de auto-ajuda, né?

6. SOBERBA
“Acho extraordinário ouvir o Lula hoje em dia. Chego até a pensar: Mas esse é o Lula ou sou eu?” (FHC, em 2006).

Uau! Narciso morreria de inveja dele, gente!

7. AVAREZA
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (Lulinha, fazendo birra).

Lembram quando papai e mamãe dizem: “se eu errei foi tentando acertar.”? Pois é. O que vale é a intenção.

Estas sim, são figuras imortais! (Ironia, 8º Pecado Capital).

By Mrs. Ironia (♀)

Pagou, levou!

2008-11-17T20:32:00.000-03:00

Vende-se. Na caixa, totalmente lacrada. 20 anos de conservação. Prazer garantido, ou seu dinheiro SEM volta.

Bem que esta poderia ser a propaganda da Modelo Italiana Raffaela Fico. A garota "fica", no sentido lato sensu da palavra, pela irrisória quantia de 1 milhão de Eurozitos, alimentando a fantasia de algum marmanjo de tirar sua "pureza"...

Virgem Virgem, uma palavrinha que no tempo de vovó Mafalda era tão cultuada, pelo menos para as mocinhas da época. Claro, sempre existiu aquela moiçola mais "pra frente", querendo experimentar o que tem ali por baixo dos panos, mas a tal moiçola já pegava a fama: - lá vai a potranca...

O tempo foi passando, revolução sexual na cabeça, a virgindade foi ficando careta... Claro que existiu também aquelas moiçolas mais recatadas, querendo preservar-se para o príncipe do cavalo branco [que no final das contas, dava umas boas estancadas, e rolava pro lado, dormindo]. E o povo já falava: - Ih... só quer ser Sandy...

E agora, plena era pós-pós-moderna, vemos garotas vendendo seus hímenzinhos para custear seus luxos capitalistas. Como assim Bial?

Se isso virar moda, poderemos ter um retrocesso sexual! Milhares de jovenzinhas se mantendo puras para posterior venda de suas nuances... O mercado dos hímens solitários.

~~Caroline Miranda~~ Sobrinha da Gretchen, protagonista[?] da proeza: Dei o * Fiz pornô e continuo virgem

E quem tiver hímen complascente, comofas? Vai poder lucrar várias vezes!! [alguém por aí querendo um empresário no ramo?]

By Mr. Ironia (♂)

Momento não-irônico

2008-11-17T10:54:00.000-03:00

*Post Especial*

Seguinte amiguinhos irônicos da nossa rede mundial de computadores predileta, entramos numa campanha bacaninha do mundo blogueiro.

NANOBLOGS!

Sim! Ainda somos Nanonanonano, mas como dizem por aí, de nano em nano, o galináceo enche o papo, então tá...

Funciona assim: através do site Nano Blogs, incorporamos uma "barreta" na navbar do Blog que vos fala. Nesta barra, aparecem outros nanoblogs [com menos de 1000 visitinhas diárias], onde o príncipio regedor é o seguinte: visita eu que tô aqui na barrinha!
Tá, num entenderam nada? Então deixa o tio nano-fundador-criador-original te explicar:

É ~~mando~~ favor clicar aqui:

By Mr. & Mrs. Ironia

Ironia anônima: um ESAGERO de comunicação!

2008-11-16T22:55:00.000-03:00

É, como diria Mr. Ironia, a expansão das “câmeras digitais a preço acessível” revolucionou o mundo virtual. E, claro, como a pós-modernidade tá aí, pra quê pudores? Que o diga o Sr. Orkut, grande mestre dos esageros de caras e bocas, e agora, do futurismo lingüístico. É ver para crer:

Ora, quem aqui numca exageirou alguma vez? A linguagem é dinâmica, não é? E se você faz o tipo conservador, é bom ir logo se adaptando à nova unificação das línguas que os sites de comunicação estão propiciando. Esqueça tudo que você aprendeu na escola (ou seria “iscola”?) e faça parte da revolução dos esagerados/exageirados! Vamos protestar contra todas as regrinhas gramaticais que nos fizeram criar rugas de preocupação e sempre nos impediram de viajar nas férias por causa da bendita recuperação. Abaixo o Soletrando e o Aurélio, grande déspota da linguagem moderna. E viva a pós-modernidade, meu povo! (Nossa bandeirola é emblemática: Ordem e PROGRESSO!)

Homenagem póstuma ao grande compositor Cazuza: “Esagerado, jogado aos teus pés, eu sou mesmo Exageirado, adoro escrever complicado...”

[Pai, perdoai-lhes, eles não sabem o que escrevem!]

By Mrs. Ironia (♀)

Ironia Felina

2008-11-15T17:41:00.000-03:00

Já avisando, nem os gatos escapam por aqui... e acho que Mrs. Ironia vai adorar esse post, ela odeia felinos!

Tá, não é intriga pessoal, vejam as notícias abaixo, que têm os bichanos como protagonistas.

"Porque beleza é algo que vem de dentro, e bem de dentro..."

"Nestes tempos de recessão, fikádica!"

"Me pagava que eu miava, tia!"

Qual deles será o Obama, gente?

E só, tchau!

By Mr. Ironia (♂)

Como ser ironicamente correto

2008-11-14T22:51:00.000-03:00

Após mais uma noite em claro (não, nós não estávamos conversando, nem tampouco falando sobre as "outras"), Mr. Ironia resolve acender o seu cigarrinho de todo dia (só não me perguntem se era Marlboro, Free ou Hollywood), e, por acaso, eis que me deparo com o curioso aviso simbológico em sua carteira, talvez já bem conhecido entre as rodas de fumantes, ativos e passivos:

[Eu jurei pra ele que, caso ficasse impotente, eu declararia greve de sexo!]

Daí lembrei-me de uma frase, sempre colocada com letrinhas minúsculas no cantinho inferior esquerdo do televisor, toda vez que o horário comercial cede espaço a uma daquelas propagandas protagonizadas por Zeca Pagodinho (garoto-propaganda oficial), Aline Moraes ou a ex-vocalista do Babado Novo. Já sabem de qual "advertência" me refiro? É, apesar do minimalismo das letras, a frase ninguém esquece: "Aprecie com moderação".

Ora, o aviso foi dado, caros consumidores do ramo da cevada. E quem não conseguiu ler as letrinhas, mesmo colando a cabeça na tela da TV, azar. Talvez seja a hora de fazer aquela visitinha ao oftalmologista e trocar as lentes...

A verdade é que eu ainda não vi um "aviso" que cumpra melhor a sua função social do que aquele que fica lá embaixo, no dorso das capas de cd's e dvd's ~~piratas~~ genéricos: "Pirataria é crime. Denuncie já! Ligue grátis: 0800 XXXXXX". Nada mais politicamente correto. O ~~pirateiro~~ copiador de produtos originais demonstra que tem consciência social. Cada um é livre para fazer sua denúncia; o número tá ali ó, é só ler as letrinhas miúdas (quando não vem um traillerzinho antes de começar o filme. Ops... Erro de edição?)

Eu conheço muita gente politicamente correta. Muita mesmo. Até encontrar um vendedor ambulante bem ali na esquina com aquele lançamento do mês (que muitas vezes ainda nem chegou aos cinemas de todo o Brasil) sendo comercializado por uma simbólica quantia de R$2,00! Ah, isso quando a "Internê" não lhe possibilita ficar em casa, sentado em sua poltrona reclinável, só acompanhado quantos MB ainda faltam para completar o download.

-- Por falar nisso, o que vamos assistir hoje, amor?

Bom, daqui a pouco (e que não sirva de sugestão) vai ter top model desfilando a la Gisele Bündchen, com seus belíssimos casacos de pele, e, ao fundo (com letrinhas minúsculas, claro), o "aviso", bem ecologicamente correto: "Um apelo em favor da biodiversidade: preserve as chinchilas dos Andes da América do Sul!".

By Mrs. Ironia (♀)

Astro-ironia

2008-11-13T15:43:00.000-03:00

Estava lá, era só colocar os signos e clicar em combinar. Cliquei.
Libra x Gêmeos
“Uma grande dupla de conversadores. Noites em claro teorizando sobre a relação amorosa. Serão o modelo de relação madura. O libriano deve evitar, porém, o péssimo hábito de insinuar que há mais alguém interessado nele. Gêmeos pedirá uma detalhada descrição do presumível concorrente, e pode concluir que "o outro" é mesmo mais indicado, sem dramas, e tirar o time de campo.”

Libra seria eu, Gêmeos, meu benzinho: Mrs. Ironia.
E uau! Como a descrição se adequou tão bem ao casal! É da gente que eles estão falando, bem! Dupla de conversadores? Noites em claro? Eu querendo sempre apimentar a relação falando das “outras”? Essa descrição sim, causou! Só não causou mais por um simples detalhe... Eu não sou “libra” e ela não é “Gêmeos”...
Pois é, segundo a intrincada ciência astrológica, eu, nascido entre 21/04 à 20/05, estaria enquadrado no signo de touro [ironia do destino], e ela, nascida entre 23/10 à 21//11, seria do signo de escorpião [ah, só eu sei do doce veneno que ela tem...].
E já explicando: nada contra quem crê que quando Marte está em Escorpião numa noite de lua minguante, com Vênus exilado e regido por Plutão [quando um corpo celeste perde status na escala ASTRÔNOMICA, ele também perde na ASTROLÓGICA? Fikadúvida.], o seu grande amor pode aparecer na porta de sua residência. Nada contra quem abre o jornal e vai direto no Horóscopo diário para ver como se portar durante o dia. Nada contra quem começa o ~~ritual de acasalamento~~ flerte com um: - Qual seu signo? Nada contra!

Será que tem faculdade de astrologia gente? Eu acho que ~~inventaria~~ escreveria, baseado nos mais altos padrões das ciências, uns textos ~~excitantes~~ animadores para as Donas de casas do meu condado.

Excepcional [válido para todos os signos]: Hoje você vai se sentir feliz, mas também pode se sentir triste. Você irá falar com alguém, mas pode se exilar em casa. Cuidado com facas, tesouras e agulhas: elas podem ferir! Sua vida sexual estará parada, desde que você não faça nada para ativá-la. E lembre-se: A vida é uma coisa que vale a pena ser vivida, desde que não se morra antes.

P.S: Agradecimento especial aos cavaleiros do zodíaco, obrigado por me ensinarem os nomes das 12 casas, gente! Valeu!

By Mr. Ironia (♂)

OBAma! A esperança venceu o medo!

2008-11-12T23:17:00.000-03:00

E a vitória do candidato afro-descendente Barack Hussein Obama à presidência do Tio Sam não poderia passar ironicamente despercebida por aqui. Ops... Eu falei afro-descendente? Sorry, caros leitores. É que foi criada uma nova “etnia” para o novo líder dos estadunidenses: afro-americano. E muito provavelmente o privilégio só deva existir mesmo lá por aquelas bandas, pra variar. Mas que nada, aqui no Brasil ele teria um monte de “etnias”, à livre escolha do eleitorado: moreno-jambo, marrom-bombom, café-com-leite, chocolate, cappuccino... Aqui sim vivemos uma democracia racial, meu povo!

É, só que a criação de mais essa nomenclatura étnica não foi a única mudança que se deu em um atual cenário tão democratizado. Aliás, “mudança” foi a palavra de ordem em toooooda a campanha do Obama. Palavrinha bem inédita aqui, para nós brasileiros. Dizem que ele quebrou as barreiras do racismo nas terras americanas (estadunidenses, Zé Mané!). Primeiro presidente negro de lá...humm... É, do jeito que os EUA gostam de ~~impor ideologias~~ lançar moda (lembram do “American Way of Life”, que todo mundo estuda pra passar no vestibular? Pois é.), é bem possível que a tendência seja lançada para outros países e vire febre mundial. Aliás, não é a terra do Tio Sam o maior exemplo de democracia que há? E do jeito que os nativos adoram sair em missão civilizadora, levando sua democracia aos quatro cantos do mundo...

Mas querem saber mesmo o que eu achei o máximo? Hoje em dia está tão em voga falar-se em cotas para afro-descendentes (agora sim, terminologia genérica), e o nosso citando do dia nem mesmo precisou passar pelo regime especial para obter sua vitória. Democracia elevada ao cubo! “We are the champions, my friend...”

"Changes" à parte, o Tiozão não perde mesmo a pose: o futuro presidente é mulato (eu tô no Brasil, tá?), mas devidamente graduado em Direito na University of Harvard, meu bem! Bom, de qualquer forma, deixa o homem trabalhar, né gente?

By Mrs. Ironia (♀)

Notas irônicas - Auto-ironia

2008-11-11T22:17:00.000-03:00

Enquanto "folheava" as notícias no meu laptop [lembram quando era aquele negócio de papel, coisa de papel... Jornal de papel! É isso!!], me deparo com uma que tem a ironia como aliada.

Confiram:

Sumpimpa! [bem vovó], que AR-15 o quê! A ~~bandidagem~~ sociedade deixada à margem pelo Estado quer agora resgatar a verdadeira arte dos samurais, Kagemusha deve estar feliz agora, fez discípulos até na City of Dels... E atenção popozudas das lajes do meu[?] Brasil! A onda agora é ser gueixa!!

By Mr. Ironia (♂)

Augusto, cure (-me)!

2008-11-10T22:16:00.000-03:00

Depois de muitas apostas frustradas na mega-sena acumulada, tive um presságio. Para os psicanalistas, um insight: vou me tornar escritora de livros de “auto-ajuda”. Tá, o insight não veio do além, ainda que seu significado corresponda a uma inusitada visão de futuro. Apenas estava eu, fuçando um desses sites que vendem de tudo um tudo, quando, à minha frente, me deparo com a frase: “os livros mais vendidos”. E, pasmem: haja auto-estima pra ser levantada, viu! Mulheres do Brasil que queiram aprender a dança do poste e fazer qualquer homem cair aos seus pés, corram à livraria/banca de revistas/sebo[?] mais próxima(o) de sua casa.
Sim, mas o que vem a ser mesmo “auto-ajuda”? Não é difícil concluir que, se “auto” é prefixo que significa “próprio”, então “auto-ajuda” só pode ter um sinônimo: ajuda própria, pessoal, busca de soluções através de si mesmo. Captaram? Tudo bem. Os adeptos de tal leitura devem estar doidos pra me linchar agora, e vão querer vir com o discurso que eu já sei de cátedra: “mas os livros de auto-ajuda não dão soluções, eles dão o caminho para que você encontre a solução...”. Ah bem, então quer dizer que neguinho tá desempregado há 6 meses, devendo a Deus e o mundo, contando os dias pro oficial de justiça não bater palmas na porta de sua casa (porque a campainha não lhe pertence mais), e compra um tal livreto querendo apenas...achar um caminho? Tcs, tcs.
É, enquanto tem tanta gente querendo encontrar caminho, tem ~~pseudo~~-escritor só ~~enchendo os bolsos~~ comemorando os sucessos de seus best-sellers. Só sendo um bom mago mesmo pra conseguir fazer seus livros venderem tanto... Ora, ora, mas é claro! Só sendo mago, sábio, dotado de misticismo, espiritualidade ou o diabo-a-quatro, praticamente um Super-Herói (eu tenho a forçaaaaaaaaa!!!!!) pra poder arrumar “caminho” pra tanto problema!
Poxa, mas eu não sou maga... E agora? Ah, bobagem. Sempre fui a conselheira mais requisitada do colégio. Já fiz trocentos namoros mal-sucedidos virarem casamento. Fora o meu poder de persuasão, elogiadíssimo na ala docente. É, acho que vou mesmo dar um break às apostas lotéricas. O mercado necessitado que me aguarde: vai ter caminho pra todos os problemas!

By Mrs. Ironia (♀)

Sucesso de vendas: "Quem mexeu no meu queixo", de Maicôu Jackson 5 e "Você pode curar sua droga de vida", de Ami Casa de Vinho.

Irônia Anônima - da arte da língua de fora

2008-11-09T22:33:00.000-03:00

Lingua. lín.gua
sf (lat lingua) 1 Anat Órgão oblongo, achatado, musculoso e móvel, da cavidade bucal e que é o órgão principal da deglutição, do gosto e, no homem, da articulação das palavras.

Definição um tanto pequena, para um órgão capaz de tanta coisa [imaginação por sua conta e risco], até para aparecer sexy e desejável nas fotos. Que o diga nossos [força de expressão!] orkuteiros do dia.

Estilo? Tendência? Moda? Dê-se o nome que se quiser...
Quer tirar foto com língueta de fora? Crie uma teoria revolucionária.

By Mr. Ironia (♂)

*Nota: não se quer aqui denegrir ninguém, mas tomamos como ponto de partida o fato do Orkut ser um site público e que todas as imagens foram tiradas de álbuns abertos. Fica a tentativa de "não nos processe!!"

Irônia Anônima - o início.

2008-11-09T14:17:00.000-03:00

No café da manhã surgiu a discussão.
O orkut foi feito por causa do homem, ou o homem, por causa do orkut?
Fica a dúvida.
De um site alcunhado com o sobrenome do seu criador [nos soa familiar, né bem?], não se poderia ter-se mais material a ser ~~ironizado~~ analisado.
A união "Orkut" + "câmeras digitais à preço acessível", trouxe uma revolução [?] nunca dantes vista no meio virtual. Pra quê bom-senso? Pra quê vergonha na cara? Pra quê essa tal de privacidade? Eu tenho uma tek-pix e dinheiro pra lan house, benhê... [não que não se possa ter-se o fenômeno com uma canon XTi e um apple última geração, não é de dinheiro que estamos tratando!]

Destarte, inauguramos aqui nosso post semanal de ironias orkutais. Vale o galináceo inteiro dar-se exemplos semióticos, de até onde se chega em busca de seu espaço, ou sabe-se lá que desculpa se dar para isto.

--
Ah! E claro, nosso orkut, a quem tiver interesse:

O que aBunda, não prejudica

2008-11-08T21:33:00.000-03:00

.

.

E lá se vão elas, multiplicando-se mais e com mais velocidade do que a família de Angelina Jolie e Brad Pitt. E com direito a um cardápio bem variado, pra todos os gostos: melancia, jaca, moranguinho, tutti-frutti, baunilha...
É, de fato, há uma valoração exacerbada da(s) forma(s) em detrimento ao conteúdo nos “funks modernos”. Mas que mané conteúdo! Vamos apreciar a instrumentalidade da música, meu povo! É claro que os mc’s espelharam-se em Jessé e seu “Concerto para uma só voz” (não conhece? Joga no Google, colega!). Ora, se o “badaba badabada badaba” o imortalizou, por que não tentar o mesmo com um “créu créu créu créeeeeeu”?
Ah, o Brasil possui democracia e extensão territorial suficientes para coabitarem todas as obras-primas musicais! E, é claro, toda a abundância de suas intérpretes. O que abunda, não prejudica. E uma coisa não podemos negar: o cenário artístico só tem ganhado com tanta expressão corporal.
O presidente Lula vibra e ~~enche a cara~~ brinda: menos desempregados no Brasil! Subsidie, invista neste combate você também: compre a Playboy da garota melancia ou vá correndo assistir ao filminho de gente grande da sobrinha da Gretchen.

By Mrs. Ironia (♀)

Fontes Irônicas

2008-11-07T20:00:00.000-03:00

A internet é terreno farto para ironizar-se. E destaque-se: isso não é nada difícil. A quantidade de sites que trazem notícias capazes de provocar uma "mudança profunda" no mundo é espantosa.
Prova disso, é a farta gama de endereços eletrônicos que trazem a felicidade da mulher moderna. Aquela que cuida de sua casa como a rapariga de seus olhos, e dá um tempo do serviço "moderno", colocando os "babados" em dia... [mulheres, favor substituir a palavra "mulher", por "homem" e respectivos artigos e gêneros para evitar-se processos. Obrigado]. E é claro que isto se faria tomando conta da vida dos ditos: famosos [ou estrelas, celebridades, "rostinhos bonitos" (ou não!!!!!)].
Alguns exemplos báaaaaaaasicos, para o(a) adepto(a) de sites ~~idiotas e sem conteúdo~~ informativos e de entretenimento:

E o mais interessante são os nomes marcantes e bem elaborados dos ditos mencionados. Algum assim, à là Piaget...
Assim, apresentamos alguns de nossos parceiros e provocadores desta inspiração irônica que nos move. Famosos do mundo inteiro, uni-vos e nos dê "pano pra manga". Para a sua, caro leitor, e principalmente, a nossa diversão.

By Mr. Ironia (♂)

Um amor de blog

2008-11-06T11:35:00.000-03:00

Janeiro - Explode o "Créu" no Brasil

Fevereiro - Amy Winehouse é premiada com 5 Grammy [mas é persona non grata na terra do Tio Sam, e os recebe via satélite].

Março - Fim do BBB8, fulano de tal é o campeão.

Abril - Padre pensa que é Bartolomeu Gusmão, e vai pro céu [literalmente também]

Maio - Confirmado o iPhone no Brasil [só pra quem pode, e IPOD (sempre quisemos fazer esta piadinha infame!)]

Junho - Yves Saint-Laurent deixa de costurar. Para sempre.

Julho - Dercy Gonçalves resolve aposentar-se definitivamente.

Agosto - RBD acaba, em resposta a fervorosas orações.

Setembro - O ínicio do fim: Sandy se torna Sra. Lima.

Outubro - Maisa, ~~Dercy~~ Estrela mirim, vai para o SBT.

Novembro - Casal Ironia surge no cenário blogueiro.

Dezembro - Madonna traz-se ao País Tupiniquim.

- - - - - - -
E é assim, com uma fina retrô de 2008 que iniciamos o blog que vos fala.
Mas afinal de contas, por quê?
Ocorreu o seguinte: Estavamos todos no elevador, nós Mr. & Mrs. Ironia, e o casal Almeida, vizinho de ~~riba~~ cima. Eles como sempre, tecendo elogios pro nosso lado [doidos para um jantar gente], propuseram uma coisa:
- "Porque vocês não fazem um blog?"
- Um blog? Mas isso é tão... inédito!! Quem hoje em dia se expressa através de sites movidos à HTML para escrever o que der na telha? Quem se utiliza de um tal blogger, para criar seu próprio blog e escrever até mesmo sobre blogs? Quem? Quase ninguém, é claro...
Então, resolvemos aceitar o desafio de sermos pioneiros neste tal mundo blogueiro, para quem sabe, outros não se inspirarem e assim, podermos ver uma verdadeira febre de sites pessoais na rede mundial de computadores... Quem não cair de alguma ~~sacada~~ janela ou não for sequestrado pelo ex-namorado problemático, verá.

by Mr. & Mrs. Ironia.